Blogul lui Kedye

Oriunde ai fi

pysycos — Sat, 21 Nov 2009 15:10:29 UT

Am privit-o in ochi ultima oara
Lacrimile curgeau,erau atat de amare
Ma ruga sa n-o uit,simtea ca-i ultima vara
Iar eu ii spuneam asa:iubirea nu moare.
Nu stiam ca era ultima noapte
Cand puteam fi atat,atat de aproape
Imi amintesc doar vorbe desarte
Cand o priveam in ultima noapte.

Ultima privire mi-a ramas in amintire,
Ultima dezamagire nu o pot uita.

Oriunde ai fi,eu te voi gasi
Oriunde tu ai fi,eu te voi iubi
Oriunde-n noapte sau zi te voi gasi
In sinea mea cand voi iubi

In fiece seara cand incerc sa adorm,
Plang si ascult piesa el preferata,
Caci ma faces-o simt atat de aproape
Imi aminteste de noi si de ultima noapte
Ultimul sarut pe buzele reci
Il simt tremurand cu gura amara
Te sarut in vis nopti intregi!
Ca pe o fantoma reala din ultima vara

Ultima privire mi-a ramas in amintire
Ca un vis,ca o poveste disparuta in nori

In noapte sau zi te voi gasi
Te voi iubi amara mea...te vois gasi

Salarii de criza

pysycos — Wed, 21 Oct 2009 18:14:05 UT

1. Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.
2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.
3..Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata.

Nu injura in biserica

pysycos — Sun, 11 Oct 2009 19:56:07 UT

In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
- Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan... si tot asa ... injuraturi la greu..
Moment in care il aude un popa si ii zice:
- Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica.
Apoi il ia cu lectura... si intr-un final ii zice:
- De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune:
"Apara-ma Doamne!"
A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget.
Gigel:
- Apara-ma Doamne!.. In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
- SA-MI BAG ****

2 milioane

pysycos — Sat, 10 Oct 2009 17:26:32 UT

Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

Ce coincidenta

pysycos — Fri, 09 Oct 2009 11:57:29 UT

Romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat e scurtu'?
Ea: - 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba.
A doua noapte, figura se repeta.... a treia noapte la fel...
In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc?
El: - Din Romania..
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
De unde din Romania?
El: - Din Dobroiesti.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
EL: - Coincidenta pa ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui...

Despre mancatul sanatos

pysycos — Tue, 29 Sep 2009 17:03:10 UT

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos!

De Ce Te-ai Suparat

pysycos — Tue, 15 Sep 2009 17:29:58 UT

De ce te-ai suparat pe mine
De ce nu vrei sa-mi mai vorbesti
De ce nu ai sperante-n mine
Spune-mi iubite, tot ce gandesti.

Ca am iubit si eu ca fata
Mai multi baieti in viata mea
Asa cum te-am iubit pe tine..
Eu n-am iubit pe nimenea

Urata sunt de toata lumea
Urata sunt de-ai mei parinti
Urata sunt si de-a mea soarta
Mai bine-as zace in mormant.

De cantece codrii rasuna
In zorii unei dimineti
Si la portita din gradina
Descaleca un calaret

O, buna ziua matusica
Unde-i iubita s-o sarut?
Pe pat de moarte saracuta
Ea zace-n odaita sus.

Flacaul urca-n graba scara
Cu pasii repezi graiul stins
Si-apropiindu-se de usa
N-a mai intrat de-atata plans

O, vino vino a mea iubita
vino in brate sa te strang
Caci maine ochii tai cei negri
Le-or zace panza in mormant

Groparilor le dau de stire
Sa sape doua gropi in sir
Sa inteleaga toata lume
Ca ne-om iubi si-n cimitir.

Bancuri

pysycos — Wed, 12 Aug 2009 07:17:22 UT

Sotul catre sotie:
"Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia:
"Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."

Intr-o zi sotia cauta disperata prin biblioteca.
Sotul,trecand pe acolo o intreaba:
-Ce cauti draga?
-Cartea aia "Cum sa traiesti 140 de ani". Ai idee unde ar putea fi?
La care sotul raspunde:"Am aruncat-o:incepuse s-o citeasca maica-ta!

Se pregateste un jaf la o banca.
Intra hotii cu cagule trase pe cap.
Un hot merge la casierita si-i ordona:
-In genunchi si suge pu** !!
Casierita spune:
-Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
-In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
-Asa nevasta, vezi ca se poate?!

Masura mai mare

pysycos — Wed, 12 Aug 2009 07:13:03 UT

Taranii dintr-un sat se plang primarului:
- D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f.....
- Si...nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

Sufletel

pysycos — Tue, 28 Jul 2009 07:44:34 UT

Unul se trezeste din somn speriat si vede o dihanie mare si urita deasupra lui...
- Cine esti?
- Sint ingerul mortii am venit sa-ti iau sufletul!
Acesta o scutura tandru si fericit pe nevasta-sa care dormea alaturi:
- Scoala sufletel, a venit cineva sa te ia!

2 haruri

pysycos — Sat, 18 Jul 2009 12:21:23 UT

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri.
Unul este arta de a face pipi din picioare si....
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? -intrerupse Adam imediat- asta mi-ar simplifica viata in mod substantial....
Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui...
Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire... dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Creier, Eva, creier!

Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului

pysycos — Sat, 18 Jul 2009 12:18:20 UT

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....

Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !

Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...

Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !

Rusoaica :
Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !

Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Românca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?

Unguroaica ( în timp ce sare din pat ):
Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O platit înainte !

Cehoaica :
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !...

Nevasta de secui :
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?

Concurs

pysycos — Thu, 16 Jul 2009 12:36:46 UT

Se organizeazã un concurs pentru a vedea care este cel mai isteþ, cel mai abil, cel mai destept etc. presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Bãse si li se spune tema: intr-o halã sunt 500.000 papagalite si un papagal. Fiecare trebuie sã intre si sã prindã papagalul.

Intrã primul Bush, incepe o hãrmalaaaaie mare acolo, chirãialãããããã pe pãsãri, nenorocire! Stã ãsta înãuntru, stããã, stããã…nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de gãinat,cu pãrul vâlvoi, obosit mort si cu o pasãre in mânã si zice: - Ãsta e! Se uita juriul sub coada si zice: - Nu e ãsta, e papagalitã!

Intra Putin, sta si ãsta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, dupã vreo orã, mizerabil tot, cu o pasãre in mânã si zice: - Ãsta e! Se uita juriul sub coada si zice: Nu e ãsta, e papagalitã!

Intrã si Bãse, si deodatã se lasã linistea în halã si dupã vreo 30 de secunde iese cu o pasãre in mânã si zice: - Ãsta e! Se uita juriul sub coada si zice: - Ãsta e, domne! Ãilalti doi se holbau tâmpiti si întreabã: - Cum dracu ai reusit, mã? - Pãi, zice Bãse, am intrat înãuntru am fãcut doi pasi, m-am oprit si am strigat “Sã trãiti bine!” si în linistea care s-a lãsat l-am vãzut pe gãozarul ãsta când a zis: - Du-te-n pana mea!

Dialog in cuplu

pysycos — Thu, 16 Jul 2009 12:30:02 UT

ea: draga, trebuie sa-ti spun ceva
el: tacere curioasa
ea: stii. . Sînt îndragostita
el: tacere suspicioasa
ea: nu, nu de tine
el: tacere dezamagita
ea: dar nu-mi pare rau!
el: tacere acuzativa
ea: probabil ca vrei sa sti cine este?
el: tacere confirmativa
ea: este sasha
el: tacere intrigata
ea: nu, nu te gandi, nu-i ala. De fapt nici nu e barbat. .
el: tacere interogatoare
ea: este. . Vecina noastra
el: tacere oripilata
ea: da, o iubesc si deja de mult.
el: tacere dispretuitoare
ea: da, stiam eu ca asa vei zice, dar nu mai pot sa ma ascund
el: tacere umilitoare
ea: sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa
el: tacere ironica
ea: iar tu. . Nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri
el: tacere retorica
ea: sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
el: tacere iritata
ea: doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!
el: tacere dezgustata
ea: tu nu m-ai iubit niciodata!
el: tacere amara
ea: magarule! Ticalosule! Porcule!
el: tacere suparata
ea: mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu sidorenko? ! Bine zicea mama
el: tacere sarcastica
ea: doamne, ce proasta am fost!
el: tacere ilustrativa
ea: îti bati joc de mine? ! Mi-ajunge! Plec! Te las!
el: tacere speriata
ea: da, plec! Nu mai suport! Sarcasmul tau! Vesnicele tale ironii! M-am saturat!
el: tacere rugatoare
ea: bine, nu mai suferi… fie, raman cu tine pana una-alta
el: tacere usurata
ea: sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule
el: tacere recunoscatoare
ea: sasha o sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei, bine?
el: tacere necenzurata printre dinti
ea: ei, nu te înfierbanta, nu ocupa mult loc, ca-s amandoua mici de statura
el: tacere tragica
ea: totul o sa fie minunat, m-am gîndit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament? !
el: tacere de mormant
ea: stii, draga… o ascultam pe sasha si ma gandeam: cate probleme s-ar rezolva daca toti barbatii ar fi ca tine…bogati, muti si paralizati…

Masina automata de scos rame

pysycos — Tue, 14 Jul 2009 18:47:24 UT

Vasile săturat să caute râme prin gunoaie s-a hotarât să-şi cumpere o maşină automată de scos râme.
După un timp se întâlneşte cu vecinu' Gigi, alt pescar:
-Auzi Vasile,cum funcţionează maşina aia de scos râme de ţi-ai cumpărat-o?
-Stai să vezi!
Am instalat-o în grădină,am pus indicatorul pe 6 volţi,am băgat electrozii în pământ şi i-am dat drumul.
-Şi?
-Şi au ieşit din pământ nişte râme cam subţirele, da' au mers în ziua aia.
In altă zi, am trecut pe 12 volţi şi au ieşit nişte râme de toată frumuseţea.
Mi-am zis că dacă măresc puterea iau tot peştele cu ce iese şi am pus-o pe 24 de volţi şi au ieşit nişte râme de speriat,ziceai că-s şerpi.
-Deci eşti mulţumit de ea!
-Stai să vezi,că n-am terminat.
Ce mi-am zis eu,ia să trec direct la 1000 de volţi.
-Şi ai stricat-o nu?
-Nu,au ieşit minerii.

O firava gluma

pysycos — Sat, 11 Jul 2009 12:00:24 UT

Un evreu se mută într-un orăşel de catolici.

În fiecare vineri, în timp ce creştinii ţineau post şi mâncau numai peşte, evreul făcea fripturi după fripturi, înnebunindu-i cu mirosul.

Disperaţi, catolicii se decid să îl convertească şi după ameninţări, rugăminţi, promisiuni, reuşesc să îl convingă..

Îl duc cu mare alai la Biserică, unde preotul îl stropeşte de 3 ori cu apă sfinţită, intonând "născut evreu, crescut evreu, acum creştin".

Vinerea următoare, în timp ce toţi catolicii ţineau post şi mâncau numai peşte, din casa evreului convertit se ridica miros îmbietor de friptură.

Înnebuniţi, s-au prezentat la casa păcătosului, să vadă cum e posibil şi l-au găsit în faţa unui grătar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apă, intonând: "născută vacă, crescută vacă, acum peşte ".

Lanseta

pysycos — Sat, 11 Jul 2009 11:46:41 UT

Intr-o seara, sotul statea intins pe canapea uitandu-se la televizor linistit. La un moment dat, se trezeste cu o tigaie in cap de la sotia lui:
Sotul: De ce m-ai lovit?
Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Diana?
Sotul: Aaa... este numele unei lansete pe care vreau sa o cumpar.
Dupa un timp, se trezeste iar cu o tigaie in cap, mult mai puternica...
Sotul: Ce mai e?
Sotia: Te-a sunat lanseta!

Mitica

pysycos — Fri, 10 Jul 2009 19:13:24 UT

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea:
"Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom.
Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"

Ariciul

pysycos — Wed, 08 Jul 2009 13:05:55 UT

Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa ii aduca de mancare zilnic.
Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate.
A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda.
Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.
Iepurasul neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov. Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
Tu nu stii ca nu mananc decat carne? pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada.
Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi?
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
Vezi ca vine ariciul cu 2 mere!!!!

Robot uman

pysycos — Wed, 08 Jul 2009 12:57:34 UT

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

CUM GANDESTE UN BARBAT DUPA 50 ANI!

pysycos — Wed, 08 Jul 2009 12:12:34 UT

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."

Pentru cei care nu cunosc ce inseamna o "bucla"

pysycos — Wed, 08 Jul 2009 12:01:43 UT

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”).

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...

Acum aţi înţeles ce înseamnă “buclă”?

Proaspat casatoriti

pysycos — Sat, 04 Jul 2009 11:04:40 UT

Ion si Maria – proaspat casatoriti.
Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda.
Apare Vasile si de departe ii striga:
- Ioaneeee!!! Mai Ioaneee!!!
Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!…
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla.
Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit.
Vasile il intreaba:
- No, care-i treaba?!?!
Ion ii raspunde tacticos:
- Tatu-i ghine. Nu era porumbul meu.

Pariu

pysycos — Tue, 30 Jun 2009 07:48:08 UT

Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative.
Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege.
Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege.
Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea.
Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii.
Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor.
La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi!