misvio
Incredere fata - 35 ani, EMPURIABRAVA, Spain
Blog 9
-
INTREBARI FARA RASPUNSURI ???!!!! DE CE ?????
De ce iubim mereu
Pe aceia ce nu vor
Sa stie ca exista
IUBIRE si AMOR?
De ce ne limitam
La lucruri simple , goale ,
Nu stim sa cerem totul
Crezand ca avandu-l doare ?
De ce pe lumea asta
Exista bucurii
Mai multe si placute
Doar cand suntem copii ?
De ce sufera omul?
De ce-i dezamgit?
De ce cand el iubeste
Nu crede-n infinit ?
De ce cand rupi o floare
De crin, sau de orice ,
Te uiti si te intrebi
OARE DE CE ? DE CE ? -
ION DOLANESCU
Marele artist Ion Dolanescu ne-a parasit pentru todeauna .
Dumnezeu sa-l odihneasca si sa-l aibe in paza lui.
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.realitatea.net/images/player/playli... ;width="480" height="380" wmode=""><param name="movie" value="http://www.realitatea.net/images/player/playli... ;/><param name="wmode" value="true" /><param name="allowscriptaccess" value="always" /></object><br><a href='http://www.realitatea.net/lumea-artistica-il- -plange-pe-ion-dolanescu_478961.html'><b>REALITATE- A.NET - Lumea artistică îl plânge pe Ion Dolănescu</b></a>
Cântăreţul de muzică populară Ion Dolănescu a murit joi după-amiază, la vârsta de 65 de ani. Dolănescu a încetat din viaţă, în locuinţa sa din Bucureşti, în ciuda eforturilor de resuscitare depuse de medicii sosiţi la domiciliu, au precizat, pentru NewsIn, reprezentanţii Smurd Bucureşti.
Echipajul de intervenţie s-a deplasat la locuinţa artistului, unde acesta a fost găsit în stop cardio-respirator. Eforturile de resuscitare nu au avut niciun rezultat, astfel că, la ora 16.15, s-a constatat decesul", a declarat şeful Smurd Bucureşti, dr. Bogdan Opriţa.
Surse din anturajul artistului spun că Dolănescu suferea de afecţiuni cardiace
Irina Loghin, prietenă şi colegă de breaslă a cântăreţului, a povestit, pentru NewsIn, că Dolănescu se afla la masă, în locuinţa sa, alături de un preot, i s-a făcut rău şi s-a retras în dormitor.
Ion Dolănescu, născut la 25 ianuarie 1944, în Peşinari, judeţul Dâmboviţa, este considerat unul dintre cei mai valoroşi cântăreţi de muzică populară români.
A fost un interpret cu o discografie semnificativă, cu numeroase înregistrări la radio şi televiziune şi cu o bogată activitate concertistică. A cântat, de-a lungul timpului, alături de Maria Ciobanu, Irina Loghin, Maria Tănase şi alţi numeroşi artişti de valoare şi ansambluri folclorice.
Primele cântece pe care le-a înregistrat la radio sunt "Măi Lenuţă treci-i dealul" şi "De-ar fi mândra fată bună". De-a lungul carierei, Dolănescu înregistrat 50 de albume de succes.
Ion Dolănescu a fost deputat în legislatura 2000-2004, ales în judeţul Ilfov, pe listele Partidului România Mare. În octombrie 2008 s-a retras din politică din cauza problemelor la inimă. -
o portie de ras in prag de sarbatoare !
Un taran, in targ. Vroia sa-si vanda calul.
Vine un (potential) cumparator:
- Pai, bade, vinzi calul asta?
- Il vand, in mortii ma-sii!
- Dar ce are, e bolnav?
- E bolnav, in mortii ma-sii!
- Macar mananca?
- Nu mananca, da-l in mortii ma-sii!
- Trage la caruta?
- Nu trage bine, in mortii ma-sii!
- Atunci de ce l-ai adus in targ?
- Ca sa-l fac de ras, in mortii ma-sii!
O tipa, mai in varsta si "putin" mioapa, intra la sex-shop:
- Vibratoare aveti ?
- Da.
- Mai mari, mai mici?
- Si, si...
- Cele mari unde sunt ?
- Acolo pe raft, in stanga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da!
- De ce?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR
Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!
Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti
O blonda, care s-a saturat sa rada toata lumea de ea, se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.
Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.
Ce se gandeste ea: "Toata viata, lumea a facut misto de mine. Ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sunt blonda si nu ma stie nimeni."
Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun, asa, dintr-o privire, cate oi ai in turma, imi dai o oaie?
- Da, fata tatii.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201!
- Da fata tatii. Intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda, vesela, se urca in masina. Cand sa plece, ii bate ciobanul in geam:
- Fata tatii, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi?
Intrebare: - De ce au blondele ochii albastrii?
Raspuns: - Pentru ca sug pixul...
--------------------------------------------------- ------------------------------
Un tip merge la oficiul postal, cu o scrisoare.
Functionara il intreaba:
- Par avion?
- Nu, nu pareti!
Ion si Maria, dupa ce s-au casatorit.
Ion: - Marie, uite care sunt regulile! Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta, inclinat, inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa! Cand e pe stanga, inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul! Iar, cand e pe spate, inseamna ca vreau sa facem sex si sa te bagi in pat! Ai inteles?
Maria: - Am inteles! Dar am si eu o regula!
Ion: - Care?
Maria: - Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului, ca stau cu mainele in sold, apai sa-ti dai clopul pe spate, ca daca nu, ii bai! -
poftiti la ras !!!
Intr-o zi un american,un neamt si un tigan se intalnesc cu Satana. La un moment dat Satatna le spune: Cel care va rezista cel mai mult in cocina porcului va primi tot aurul de pe glob. Cei trei sunt de acord sa incerce.
Primul intra americanul ..... si dupa 3 ore iasa galben la fataspunand: -Pu ce pute porcu`.
Al doilea intra neamtul ..... si dupa 10 ore iasa si el galben .... -Pu ce pute porcu`.
Al treilea intra tiganul ..... si dupa 15 ore iese porcul galben .... -Pu ce pute tiganu` !!!!!!
Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
-Spune tigane si tu!
-Doamna, ce picioare, ce tate aveti!!!
-Tigane, cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2!
-Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!
Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul!
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fira-i a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....
In gara un moldovean intreaba:
-Cat costa un bilet la Viseu?
- 200.000 lei
- Decat sa dau 200.000, mai bine ma K..K pe mine
In tramvai, pe o strada din Bucuresti, se deplasa un batrin, care fiind
asezat pe scaun, i s-a deschis fermoarul la pantaloni.
O domnisoara ii atrage atentia:
- Mosule, ti s-a deschis magazinul!
- Da? Dar ia uite, directorul este acolo?!
- Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.
-Cum s-a tradus in Moldova "SALVATI DE CLOPOTEL" ?
-??
-Ispasiti de talancuta !
Obiceiul prost al lui Bula... cind se apleca cineva pe strada ... Bula zup ii dadea pantalonii jos si il f**** .
Moare Bula si ajunge in Rai, acolo Sf.Petru intr-o zi scapa un dosar pe jos, Bula ii da pantalonii jos si il f***. D-zeu suparat, da comanda dracilor sa-l puna intr-un cazan cu smoala si sa-i dea foc...
Dupa o saptamina vine D-zeu in iad, cind colo ce vede? Bula juca Poker cu dracii...
-Ba, ce v-am spus eu...nu v-am spus sa-l ardeti?
-Ba da!
-Pai si...? Cazan aveti?
-Avem!
-Zmoala aveti?
-Avem!
-Lemne aveti?
-Avem!
-Pai si de ce nu l-ati ars?
-Pai cine se apleaca sa aprinda focul ???
-
Bula si nu numai !!!!!
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
Bula cu niste prieteni erau in metrou.
O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:
-Mai baiete , pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?
- Te dor picioarele , mamaie ?
- Da !
-Matale,cand erai tanara , dadeai locul unor persoane in varsta?
-DA !
-Ei , vezi? D-aia te dor picioarele !
Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita
Bula sa gandit sa mearga in America. El a plecat la un om sa il invetze engleza. Omula ia zis cuvantul yes.
Apoi Bula am plecat in America si sa intalnit cu un boxer care ia spus la bula:
-Vrei sa te boxez?
Bula spuse:
-Yes yes yes.
Apoi il boxeaza.Si Bula merge acasa si ii spune omului:
-Omule! Eu am spus yes si ala mo boxat de mio iesit coasta a treia din stanga spatelui afara!
Apoi omul ii spune:
-Atunci de acuma sa zici doar no.
Apoi Bula merge in America si se intalneste iarasi cu boxerul.Acesta ii spune:
-Teai saturat de boxat?
Apoi Bula spune:
-No No!
Apoi boxerul il bate iar si iar pe Bula....
Profesorul: Garcea,cine a condus Dacia? A: Cosbuc; B: Decebal; C:Basescu.
Garcea: Decebal!
Profesorul: Extraordinar! Cum ti-ai dat seama?
Garcea: Simplu,bai! Cosbuc n-avea carnet,si Basescu nu putea sa conduca o Dacie,ca e prost de da in gropi.
Vine Garcea acasa intr-o zi. Striga la sotie treci in fata oglinzii si dezbraca-te. Sotia crezand ca a invatat o noua pozitie face cum zice el, vine garcea pune botul si zice:
- Ptiu, avea dreptate imi sta bine cu barba.
De ce le spune la moldovence ca sunt nuci?
Pentru ca cresc in Moldova.....si se sparg in Ardeal!
Ion si Gheorghe se urca intr-un autobuz, Ion la mijloc iar Gheoghe mai in spate. La un moment dat vine controlorul si-l intreaba pe Ion:
-Aveti bilet? ion Il intreba pe Gheorghe:
-Gheogheeeee avem bilet?
-Navem Ioanee!
Nu avem ii raspunse Ion Controlorului.
Bani aveti intreba controloru?
Ion : stati asa :
-Gheorgheeeeeeee bani avem???
-Navem Ioane!
Ion controlorului Navem.
Controlorul nervos il intreba pe Ion:
-Da' voi ce aveti ma?
Ion stati asa:
-Gheorgheeeeee noi ce avem??
-ABONAMENTE iOANEEE?????? -
sa mai si radem !!!
S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?
Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p......-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
În mijlocul apei uni lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune:
- Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
- Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea!
- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul. Spune-mi cît naiba îţi datorez...
De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă.
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece
Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!
Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun "IBM o biere"!
Moldoveanul soseşte cu întîrziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărît:
- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decît frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.
- Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare -
DE CE !!!!!!!!!!!!!!!!!
De ce? De ce unii nu stiu sa aprecieze persoanele de langa ei ??????????????? pentru mine este o intrebare la care nu pot sa raspund.....poate ma ajutati voi !!!!!
-
DRAGOSTE ,,,,,AMOR,,,,,,LOVE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
frumusete si adevar!
Tag-uri blog
Nici un tag utilizat
