Blogul lui HAI LA GROAPA CU FURNICI

Din nou despre porcina

BABEL — Mon, 16 Nov 2009 11:16:47 UT

Un urs , un leu si un porc s-au intalnit:
Ursul zise: "Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica".
Leul zise: "Daca eu ragnesc in jungla, toate animalele se infioara de groaza."
Porcul zise: "Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si ... intreaga planeta se vaccineaza !!!"

SANATATE MAXIMA !

MISTERELE TRANZITIEI.....[cat se poate de autentic]

BABEL — Fri, 12 Jun 2009 16:08:27 UT

...mesaj privat postat cu acceptul dr.ANCA ESCA....

...''de luni ,14 zile o sa mai am in,,parohie'' inca aproape 2000 de oameni,majoritatea copii,o multime se sugarei, ca-i tin locul la o prietena care pleaca in concediu!asa ca ,,rizi tu rizi harap alb, dar gheonoaia te asteapta colea'' si ne mai.zapacesc astia cu pandemia de gripa porcina si comandamente si raportari,inca nu in fiecare ora, dar zilnic,dimineata la prima ora, primul lucru mail la sanepid,,buna dimineata, dr esca, raporteaza nr de inf. respir usoare,pneumonii si gripe, pe grupe de virsta[culoare ochi, par, nr batiste utilizate,la ce cos au fost aruncate, contactii, cit de apropiati sunt de contacti, daca se spala pe miini cu sapun si de cite ori pe zi..fac bancuri, dar pina la ce scrie in paranteza tre sa raportez zilnic] evident, sa-mi mai treca zaduful, la sfirsit sunt o esca desavirsita[avem si freza si culoare par la fel, o sa scrie si despre mine cindva intr-un manual de istorie-manualul alternativ sau istoria alternativa, alege tu-le urez cu un zimbet de milioanede euro, ca de aia e criza, sunt stocati la mine in cont..O ZI EXCELENTA SI TOATE BUNE VA TRANSMITE ANCA ESCA SI DACA IMI ADUC AMINTE BINE, TU AI FOST CEA CU IDEEA CU DISCUTIA DESPRE GRIPA PORCINA! vezi ce iese daca isi pune o femeie in cap sa lanseze idei!!!!!!!!!! la ce bun atita gindire, fii frumoasa si taci ,la cratita cu noi, ca lansam pandemii si probeme internationale, si,draga mea si asa e criza, ma repet si inca nu am alzhemer,antiviralele sunt foarte scumpe, ai tu idee citi bani aruncam iar pe fereastra iar, dupa succesurile de la europarlamentare! si in sanatate nu sunt bani, se scot medicam de pe liste comp, pensiile,putine cite au fost sub 600 au crescut si cu un leut amarit peste,gata,pica 90 la suta!doamne, o tara in care chiar nu stii ce sa faci,haz de necaz, dar ajuta doar pe moment, pe urma vine tsunami-ul! ''

Povestioara criptica...

BABEL — Thu, 21 May 2009 13:35:47 UT

Astazi va propun o povestioara cu talc, moralizatoare, in care unele litere sunt inlocuite de cifre.
E usor de parcurs in cateva secunde...

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1.
C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L.

M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.

Cine se teme de extraterestrii ?

BABEL — Sun, 17 May 2009 22:19:56 UT

Buna dimineata, furnicar !
Saptamana vesela si frumoasa, din partea extraterestrilor "fiorosi" !

Cum sa ceri o marire de salariu

BABEL — Sat, 16 May 2009 13:54:38 UT

Cerere angajat

Draga S€fule,

Fi€care dintr€ angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam ren€goci€r€a conditiilor d€ munca.

Cel€ bun€ !

Raspuns Sef

Dragi colegi,

Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
aNUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva !

Cele bune,

Seful vostru,

IoNUt

IUBIRE, DICTIONAR SI TREI POVESTI ADEVARATE

BABEL — Sat, 09 May 2009 16:57:01 UT

Probabil ca pentru nici un cuvant din dictionar n-a curs atata cerneala ....si tot nu si-a gasit nici explicatia , nici definitia.
O recunoastem din instinct si o definim mai ales prin ..efecte.
Un dar ? O pedeapsa?

Sa vedem ce spune DEX-ul :

Căutare în DEX - Dicționarul explicativ al limbii române
Cuvânt:

IUBIRE

Vezi şi: DRAG, ÎMPĂTIMIRE, AMOR, AMOROS, CANȚONĂ, DRAGOSTE, DULCINEE, FILTRU, ISPITĂ, IUBIT, PATIMĂ, PIETATE, PLĂCEA... mai multe din DEX...

IUBIRE - Definiţia din dicţionar:

IUBÍRE, iubiri, s.f. Faptul de a (se) iubi; sentiment de dragoste pentru o persoană de sex opus; relații de dragoste; amor, iubit^1. ** Sentiment de afecțiune (și admirație) pentru cineva sau ceva. - V. iubi.

Sursa: DEX '98

IUBÍRE s. 1. amor, dragoste, (înv. și reg.) iboste, (înv.) libov. (~ dintre doi tineri.) 2. v. iubit. 3. v. dragoste. 4. v. patimă.

Sursa: sinonime

Iubire ≠ ură

Sursa: antonime

iubíre s. f., g.-d. art. iubírii; pl. iubíri

Sursa: ortografic
.........................................................................
Bleah ! parca am fi la disectie
Deci, inapoi la sentimentul care se autodefineste prin simplul fapt ca exista.

Mda. Parca ne apropiem de ceva cunoscut....

Mergem mai departe ?
Navigand pe ici , pe colo, cine cauta ,gaseste.

Trei povesti de iubire

Batman, dintisorii de lapte,
matematica distractiva si fericirea altora

Rares isi face aparitia in bucatarie. Poarta cu mandrie o fasie lata de hartie creponata infasurata in jurul capului. In dreptul ochilor si-a decupat doua gauri. Se opreste demn in pragul usii si anunta ca este Zorro!
- Imi trebuie o bucata mare de hartie creponata neagra pentru pelerina, sopteste apoi complice catre mine, nu cumva sa auda publicul aceste detalii scenografice. De regula, publicul lui este imaginar. Dar la cei sase ani ai lui, stabilirea unei relatii cu un public imaginar nu este o problema!
- N-au fabricat astia hartie creponata neagra, mami, il anunt.
- De ce? vrea sa stie atunci Rares, si nu stiu ce sa-i raspund, cum nu stiu ce sa-i raspund nici cand ma intreaba de ce nu-l cauta tatal lui.
Si atunci, conform unui prost obicei de-al parintilor, deturnez discutia:
- Nu vrei sa-ti prind cu ceva masca asta la spate, ca sa nu o mai tii cu manuta? Hai sa-i punem doua capse!
Ochii copilului se lumineaza si incepe sa topaie ca un spiridus in jurul meu:
- Da! Da! Si am sa-mi mai decupez si doua urechi ascutite pe care le lipesti tu aici, peste masca, si am sa fiu Batman! Haide, mami! Ce-am sa ma mai joc!
Il privesc cum umple toata bucataria si sufletul meu, apoi ridic ochii la icoana de deasupra candelei si multumesc frumos... "Trebuie sa mai pun ulei", ma gandesc, apoi - printr-o asociere simpla de idei - arunc ochii spre sticla de ulei. "Trebuie sa cumpar", imi spun.
Din sufragerie ajung pana la mine zgomote de apriga lupta. Fat-Frumos (in care s-a transformat Batman) a descoperit in sfarsit unde se ascunde amarnicul de Zmeu: chiar in perna de pe canapea!
- N-o mai bate, mami, ca-i scoti toti fulgii! spun, in timp ce deschid usa de la intrare.
Postarita a adus ajutorul de somaj. Rares sare vesel inaintea ei:
- Mi se clatina primul dintisor! ii spune el triumfator.
- Nu pot sa cred! intra postarita in jocul lui. Esti sigur? N-am mai pomenit dintisori care sa se clatine!
Schimbam amandoua priviri si zambete cu tainic inteles pe deasupra capului copilului. Mi-e draga femeia aceasta, cum mi-e drag fiecare om care arata bunavointa fiului meu.
- Drum bun si serviciu usor! ii urez postaritei si, chiar inainte sa inchid usa in urma ei, Rares se strecoara ca argintul viu, scoate capul afara si striga de rasuna toata scara:
- Sunt Batman si Fat-Frumos!
Postarita coboara razand cu lacrimi. Eu caut hartie si creion si incep sa fac matematica distractiva din fiecare luna: 900.000 intretinerea, plus 200.000 curentul, plus 150.000 telefonul, plus 300.000 medicamente, plus 100.000 gradinita trebuie sa faca 1.312.000 (ajutorul de somaj). Nu-mi iese. Dar asta nu-i ceva nou. Trag linie si dedesubt continui: de dat telefon la mama; de trimis C.V.-urile; de scris povestirea pentru concurs.
Gandul la concurs imi aprinde imaginatia. E usor sa explici cum reusesti sa fii fericit. Mai greu este sa te limitezi la o coala A4. Pe care din zecile de mici povestiri care formeaza marea ta fericire sa o alegi?
Imi zboara acum gandul la o prietena apropiata, cu o situatie materiala mult deasupra mediei, cu o bogata viata sociala si cu o pozitie respectata in oras. Ori de cate ori intalnirile noastre se prelungesc peste o ora, invariabil in ochii ei coboara o descurajare adanca, nemultumire si tristete. A terminat de povestit despre excursiile in strainatate, haine si pantofi cumparati anul trecut si nepurtati inca sau celebritati cu care a luat masa. Ma priveste lung, tanjind:
- Ce fericita esti tu!...
N-o contrazic. Stiu ca sunt. Si stiu si de ce. Pentru ca sunt pe drumul meu, cel pentru care m-am nascut.
Am convingerea ca, inainte sa ne strangem aripile si sa ne ascundem intr-un trupusor din pantecele unei mame, am cercetat alternativele, ne-am ascultat Sfatuitorii si am ales: voi invata sa fiu mai tolerant! In clipa acestei hotarari, drumul se desfasoara ca de la sine in fata noastra.
Al meu cobora pentru o clipa foarte jos, se intortochea ametitor de brusc, apoi urca numai putin, atat cat sa nu-mi pierd credinta si speranta, dupa care se transforma intr-o punte de o palma peste hauri fara fund. Acesta urma sa-mi fie drumul care ma invata toleranta. Am fost de acord. Bunul Dumnezeu mi-a dat atunci exact atata putere cata imi trebuia ca sa ajung cu bine la capat, si am pornit. Fiecare pas pe care l-am facut vreodata pe langa drumul meu mi-a adus numai nemultumire.
Ce trebuie sa faci ca sa fii fericit? Cauta-ti drumul! Incearca sa-ti amintesti pentru ce ai venit! Nu toti ne nastem ca sa fim bogati, puternici sau celebri. Inteleptul spune ca cele mai mari incercari pe care ti le poate da Dumnezeu sunt bogatia si puterea. De aceea, nu-ti dori ce are altul. Nu te va face fericit lucrul acela. Esti sarac si nu ai nici o speranta sa schimbi situatia? Ti se pare ca fericirea este la mii de kilometri distanta, acolo unde este si bogatia? Prostii! Nu te mai uita in directia aceea! E gresita! Priveste langa tine. Fericirea ta este chiar aici, langa umarul tau, ca un copil cuminte care asteapta sa-l observi. Aceea, de departe, este fericirea altuia.
Cine are ochi de vazut a observat ca oamenii cu adevarat fericiti nu sunt zgomotosi, stridenti, nu ies in evidenta. Ei au doar un zambet venit din alta lume pe buzele lor. Taina pe care au aflat-o este simpla: fiecare om trece prin viata mana in mana cu propria lui fericire. Unii observa, intorc capul si-si trec zilele conversand cu Fericirea. Altii scruteaza alarmati zarile si nu contenesc sa se vaite: "Am bani, de ce nu sunt fericit?" sau "N-am bani, de ce nu am si eu noroc pe lume?". Fericirea izvoraste din implinirea sarcinii la care te-ai angajat inca dinainte de a veni pe lume.
In ceea ce ma priveste, am de pus la cale un plan pentru adormirea vigilentei lui Batman, in asa fel incat el sa deschida gura si sa ma lase sa-i scot dintisorul de lapte.
Desigur, ar mai fi vreo cateva lucruri ca intretinerea, serviciul, impozitul pe casa, curentul. Le voi rezolva cum voi putea mai bine, dar ele nu tin de fericirea mea.
Simona Antonescu - Ploiesti
Nu-i asa ca iubirea arata si astfel?

Povestea a doua.....

Prima lectie

Draga redactie,
Va scriu datorita mamei. Ea cumpara saptamana de saptamana "Formula As". Citeste mama, citesc si eu. Asa am gasit anuntul cu participarea la concurs. Si tot datorita mamei m-am hotarat sa particip. Cu ani in urma, ea a scris o poezie legata tocmai de... fericire. De fapt, scrie despre orice, dar intotdeauna se simte sufletul deschis catre oameni, natura. Si credinta. Am recitit poezia cu pricina. V-o trimit si dvs. Publicarea ei ar fi o surpriza si o bucurie pentru mama. Nu stie ca va scriu. Indiferent de soarta concursului, mi-a dat subiect de gandire. Am cautat-o si am recitit-o. La cei 16 ani ai mei, cum as defini fericirea? O stare de o clipa, o ora, o zi... Ce simte speologul descoperind frumuseti de basm in maruntaiele muntelui? Ce simte astronautul in prima iesire in spatiu? Ce simte o mama cand isi tine pruncul pentru prima data la piept? Ce simte preotul care aduce la lumina sufletele intunecate? Ce simt eu in fata primului zarzar inflorit dupa lungi luni de iarna? Un sarut, un dar cat de mic de la cineva drag, un telefon, o nota buna, o zi senina, un om de zapada, un colt de mare, un varf de munte, pisoiul meu insanatosit dupa cateva saptamani de boala, un curcubeu arcuit peste padure, o rugaciune la altar, un cer cu stele noaptea la tara, o scrisoare de departe sau un simplu suras aducator de incredere si senin. Tot si toate pot defini fericirea. Universul, Marele Tot, isi afla locul in sufletul omenesc. In miezu-i ninge si ploua, Sahare, oceane, furtuni si senin se aduna. Lacrimi si zambete, strigate de disperare, doruri si tandrete. Cantarim si cumpanim fiecare traire, descoperind, uneori, ca putem fi si fericiti.
Acum, scriindu-va, emotii si strangeri de inima ma incearca. In acelasi timp sunt fericita: am curajul sa astern tot ce simt pe hartie. Nici o "tema pentru acasa" nu mi-a dat prilejul sa simt ceea ce simt: sunt o fata de 16 ani, eleva in clasa a X-a, sanatoasa, iubita de mama, de familie, de prieteni, cu sufletul labirint, in care mereu descopar ceva nou. Exist, traiesc, simt. Peste ani, cum voi defini fericirea?
Viata ma ia de mana si ma invata in fiecare clipa. Iar tot ceea ce simt si scriu acum face parte din prima lectie.
Multumesc mamei si va multumesc si dumneavoastra!
Nina Burca Scopos -

Dramul de fericire

Bea fericirea din stropul de roua
Firul de iarba abia rasarit -
Ce simte sub cer un om fericit?
Traieste eternul... o clipa sau doua.

Si fiara flamanda cu prada in gheare,
Iubire traieste hranindu-si urmasii -
Si tot fericire se-aduna in pasii
Facuti in credinta si pace sub soare.
Desertul, sub ploaie, traind, se rasfata -
In miez de ocean se nasc energii -
In suflet de mama, in ochi de copii,
Citim fericire si sete de viata.

Din lutul primar ne nastem mereu -
Aici e mormantul si hrana si vatra -
Ne zbatem, un timp, urmandu-ne soarta,
Asa cum ni-i data de la Dumnezeu.

Se nasc sentimente si altele pier
Si clipa de clipa traim fericire -
Si totusi ce este? Un dram de iubire,
Eternul cladit in vis efemer.
Teona Scopos, 23 noiembrie 1998

....si ultima poveste..

Un pom inflorit

"Ciudat mod sa scapi de viata ti-ai gasit, fetito! Sa nu spui ca bebelusul tau si-a dorit sa manance atata ciocolata!"
Priveam nedumerita la omul in halat alb. Aveam un brat tintuit de perfuzie. Cum de-am ajuns la spital?
"Nu-mi doresc sa scap de viata, am replicat. Si despre ce bebelus vorbiti?"
"Despre cel pe care o sa-l ai peste vreo sapte luni. Vezi ca abia v-am salvat viata. Sa nu te mai prind pe aici."
Regretam ca nu am o oglinda. Mi-am privit mana libera. Da, se pare ca despre mine era vorba. Incerc sa-mi patrund in minte; doar drumuri invaluite in ceata. Ma straduiesc si prind un capat al intamplarii.
...Era in ajunul zilei de 8 martie si cumparasem colegelor cate o ciocolata. Aveam o sacosa aproape plina. Acasa l-am gasit pe El, neasemuitul meu sot, care-si facea, la propriu, valiza. Era de nerecunoscut: trantea usi, deschidea sertare, vrafuia lucrurile aranjate cu grija de mine. "Plecam undeva?", am incercat eu sa glumesc. "Plec numai eu. De-Fi-Ni-Tiv! La eventualele intrebari, raspunde-ti singura." Dar intre noi erau doar cuvinte care taceau, inghetate, cuvinte care n-aveau curajul sa se arate. Cand a plecat si a trantit usa, sufletul mi s-a spart si cioburile s-au raspandit prin odaie, iar cheia s-a rasucit dureros, direct in carnea mea. M-am asezat pe un scaun, incercand sa pricep ce s-a intamplat. Si toata noaptea am privit in gol. Cand m-am miscat sa-mi dezmortesc mainile si picioarele am dat de sacosa cu ciocolata si, da, am mancat in nestire. Cred ca am dat un telefon, imi era rau, dar nu stiu cum am ajuns la spital si nici cat am stat.
In drumul spre casa am nimerit un parc si m-am asezat pe o banca. Ma simteam slabita, imi era greata si frig. Fiind ora pranzului, trecatorii erau rari. De undeva se auzea un clopot. Este o biserica in apropiere ori Dumnezeu imi reaminteste ca L-am uitat?
O bunica isi certa nepotul care alerga. Copilul s-a oprit in fata mea si mi-a zambit. I-am intors zambetul si am simtit cum iubirea lui Dumnezeu se revarsa asupra mea prin razele de soare. Un copil! Doctorul acela spunea ca voi avea si eu unul. Incep sa plang incet si tot raul se risipeste. Cu o pace noua in suflet, m-am intors acasa. Mi se parea ciudat ca nu ma simteam singura. Si nici nu eram.
Crezi ca poti fi fericita fara El? se insinueaza un gand.
Imi oblojesc ranile si privesc, de departe, intamplarea cu El. A fost prizonier in colivia iluziilor mele. L-am asezat in rama de icoana si l-am scaldat in superlative. Il urmaream cu ochii bolnavi de iubire si trebuia sa stiu in orice moment unde este, ce face, cu cine vorbeste, de ce intarzie. Ma torturau chipurile frumoase din preajma lui. Ma rugam in gand sa nu priveasca spre picioarele Marilenei, sa nu bage de seama decolteul indraznet al Simonei. Eram geloasa si pe biata doamna Marina, care cantarea peste suta de kilograme, in schimb facea o pizza de necrezut. Iar mie, in bucatarie nu-mi iesea bine mai nimic. Da, acum stiu si vad. El s-a dezbracat de iubirea mea ca de o haina incomoda si a plecat.
Maimultdecatiubirea mi-a dat o palma. Nu am fost fericiti. Desavarsita este numai iubirea lui Dumnezeu pentru noi. Acum ma simt libera, pot sa respir. Pe El, omul pe care-l iubesc, il rog in gand sa ma ierte. Pentru ca eu l-am alungat.
Acasa ma asteapta de cateva zile un plic. Il tot ocolesc. Stiu ca este citatia pentru divort. Astazi am curaj si-l deschid. Nu pare o hartie oficiala. Este scrisul lui. Inchid ochii. Ce-mi poate scrie El, care detesta scrisorile? Imi face reprosuri, desigur. Dar merit aceasta clipa. Asa ca ma hotarasc. Ochii imi alearga printre randuri.
"...eu am gresit... de-ai putea sa ma ierti... iubirea ta inocenta... ma simteam ocrotit si rasfatat... am fost fericit si n-am stiut... cand renuntai la alt program ca sa privesti cu mine un meci de fotbal si, invariabil, adormeai cu obrazul "in paradisul palmei mele" - cum iti placea sa spui... eram fericit si nu stiam, cand te-am rugat sa-mi aduci dalta si ciocanul ca sa pot manca din prima ta dulceata de gutui... si cand inflorea copacelul zanatic din fata ferestrei noastre si primavara, si toamna, dar niciodata nu facea fructe... cand gaseam in batista un biletel "daca nu uiti ca te iubesc, sa platesti si telefonul"... zambetul si lumina de pe fata ta cand ne intalneam undeva, in multime... eram fericit si nu stiam, chiar si cand imi doream in secret sa dau foc revistelor "Marie-Claire" pe care le aveai de la bunica ta. Voiai sa-mi citesti odata o scrisoare de acolo, care-ti placea tare mult. Eram ingrozit. Gaseam desuet romantismul tau. Dar nu stiu cum am retinut titlul: "Tu as tous les dEfauts que jaime", adica tu ai toate defectele pe care le iubesc. Faptul ca imi spuneai adesea asa ma calca pe nervi. Acum, as fi fericit sa-ti pot spune si eu: "Tu as tous les dEfauts que jaime". Dar nu indraznesc sa-ti cer nimic. Vreau doar sa stii ca iubirea mea exista..."
... Prin tulburata apa a ochilor nu mai deslusesc literele. Ma duc la fereastra. Copacelul nostru zanatec e mai inflorit ca niciodata. Si Dumnezeu, desigur, locuieste intr-un pom inflorit.
Georgeta Patrascu - Braila

Dupa citirea celor trei povesti nu mi-a ramas nimic de spus decat...

LA MULTA IUBIRE TUTUROR !

Sfaturi inutile pentru femei stressate.....

BABEL — Fri, 08 May 2009 19:42:35 UT

Intr-o vreme in care totul se deruleaza pe repede inainte, iar timpul tot nu e de ajuns pentru ca toate sarcinile sa fie duse la indeplinire, relaxarea pare a fi mai mult decat un capriciu, e un moft pe care si-l permit din ce in ce mai putini.

Dar, din pacate, stresul tot isi va spune cuvantul intr-o zi; decat sa te doboare total, mai bine recunoaste ca si-a facut loc in viata ta si baga-l in seama din cand in cand, te sfatuieste self.com.

"Stresul cronic poate avea un efect profund asupra organismului, facandu-te mai vulnerabil la boli", explica dr. Lee Berk, de la Universitatea Loma Linda din California.

Corpul nostru vede stresul ca pe o amenintare, explica Berk, determinandu-l sa produca adrenalina si cortizol, hormoni care cresc ritmul inimii, presiunea in vasele sangvine si nivelul glucozei.

In astfel de momente, este indicat sa ne luam o mica pauza de relaxare. Orice activitate care ne face placere declanseaza in creier centrii placerii, inhiband productia de cortizol si ajutand la eliberarea serotoninei.

Nu trebuie sa iti dai demisia si sa te muti pe o insula pustie pentru a avea o viata mai calma. Sunt de ajuns cateva minute de relaxare, din vreme in vreme, pentru o functionare optima. Si cateva alimente pe care sa le ai la indemana pentru a preintampina aceste "atacuri de stres".
DE AICI N-ARE ROST SA VA MAI STRESSATI CITIND MAI DEPARTE.....
SCROLL PANA LA FINALUL TEXTULUI, DIRECT LA RETETA FERICIRII...

Alimente pentru a vedea lumea in roz

Pentru a preintampina situatiile stresante, fa-ti provizii de alimente care au capacitatea de a le invinge. Pentru a vedea lumea in culori mai vii, incearca un iaurt usor, migdale, fistic, somon, scoici, crevete si nuci.

Vitamina B stimuleaza productia de serotonina, ajutandu-te sa te relaxezi, explica dr. Paul Lachance, de la Rutgers University, in New Brunswick, New Jersey. Alege nucile pentru B6, pestele si iaurtul pentru B12 si, pentru placerea ta garantata, o cafea cu inghetata sau o salata de crevete cu usturoi.

Pentru o imunitate in crestere

Pentru a-ti creste imunitatea, care ar putea avea de suferit de pe urma stresului, alege alimentele bogate in vitamina C, care au capacitatea de a reduce radicalii liberi. Sunt indicate coacazele negre, broccoli, ardeii grasi, kiwi, fragi, capsuni sau cartofi.

Pentru a-ti controla furia

Daca numeri clipele pana la o izbucnire nervoasa, simtind ca nu mai poti suporta mult tensiunea acumulata, e vremea sa pleci in cautare de alimente bogate in potasiu, care sa te ajute sa-ti reglezi presiunea sangelui, este de parere Brie Turner-McGrivev, un dietetician american. Tine la indemana avocado, banane, fasole colorata, porumb, cartofi si fasole alba.

Pentru un somn de calitate

Magneziul actioneaza ca un calmant natural, el relaxand muschii, presiunea arteriala si tractul gastrointestinal. In plus, are capacitatea de a creste serotonina, potrivit lui Bonnie Taub-Dix, purtator de cuvant al Asociatiei Dietetice Americane. Boabele de naut, lintea, ovazul, semintele de dovleac si spanacul iti garanteaza un somn linistitor si odihnitor.

Stresul, in cifre:

- 85% dintre femei spun ca grijile le trezesc noaptea din somn
- 73% isi fac griji in mod constant ca nu vor avea timp sa-si duca sarcinile la capat
- 71% recunosc ca sunt iritabile din cauza stresului
- 63% isi fac griji in permanenta in legatura cu jobul lor
- 60% dintre femei resimt fizic urmarile stresului; in afara de dureri musculare si junghiuri, jumatate dintre ele sufera de dureri de cap, de stomac sau pierderi temporare de memorie
- 52% recunosc ca nivelul de stres a crescut in mod considerabil in ultimele 6 luni .

Sfaturi, sfaturi, sfaturi,,,de care oricum nu se tine nimeni....

Reteta fericiri e alta:

"Imnul turismului este un curcubeu al aromelor".

BABEL — Sun, 03 May 2009 19:01:02 UT

Marius Moga: "Imnul turismului este un curcubeu al aromelor"

A făcut Udrea ce a făcut şi a scos un imn al turismului din buzunarul Micuţului Mozart. Probabil că a rămas cu sechele de pe vremea lui Ceauşescu sau s-a gîndit că un imn va rezolva toate problemele existente şi inexistente ale turismului nostru.

Reporter: Cum ai reuşit să compui acest imn şi ce reprezintă el?
Marius Moga: Imnul este un curcubeu al aromelor. S-a lucrat la imn cu mai mulţi muzicieni, a trebuit să înregistrez şi nişte instrumente specifice, cum este naiul.
............................................
Daca N-AI,,,,nai !

Controversata capo d'opereta ,scumpa, prost facuta, dar bine platita ,ca orice material propagndistic comandat si-a primit si replica....

APOCA-LIPSA sau intrarea in UE-----

BABEL — Sun, 03 May 2009 16:03:37 UT

o lume corupta e azi
pretudindeni la sat si urbe
o lume calcata-n picioarele zbirilor
legi fara numar cu-ncurcatele ite
apara hotia si nedreptatea,
sperjurul si-adapa-ntruna
lacomia satanei aseaza
pe frunti cununa de lauri;
hoti fara numar ne sug azi sudoarea
si-zdrente straine
pe noi ne imbraca
dolarii-si-i flutura-n vant,
in deseuri ne-n -groapa,
cu utilaje-nvechite
si tehnici de mult depasite;
nestiutorii de noi
calcam din ispite-n ispite,
iar stam si astazi si maine la coada
pentru coaja de pita
zvarlita de la festin,
ogoarele noastre sunt toate
balarii si pline de spini,
padurile sunt numai cioate
in rauri inoata nu rate si pesti
numai deseuri din vest.
spre vest ne duce speranta,
acolo cautam sa muncim
caci Tara ne puse pe liber
vanzand la fier vechi si fabrici
si locuri de munca si graul din tarini
si lemnul padurii si aurul care
nici el nu mai este al nostru
toate erau mostenire ramasa
pentru nepoti.
Iancule,vino astazi sa vezi
cum traiesc motii
padurile lor le stapanesc
din nou numai,,lupii"
daca vrei lemne de foc
sa faci iar ciubere,tulnic sau fluere
sa-ti faci copiilor casa
platesti taxa la nou imparat,
bani nu mai ai ,tzara nu-ti apara dreptul,
dupa lege-i padurea-i a ta
dar n-ai tu toporul in ea a umbla;
o jalba trimitere-Mparatului
Cel Dumnezeiesc,
din mocirla ne scoate
coboara din ceruri,strange iar oastea,
caci motii ajuns-au
de nu mai razbesc!
legi straine de neam si traditii
ne fura speranta,al nostru destin,
astfel sub roata lui Horia
desigur din nou ne gasim,

aprilie 2009---Apuseni

Hi-hi- hi, de dimineata !

BABEL — Sat, 02 May 2009 22:09:43 UT

Lucrand la o cladire, un muncitor constructor a cazut de la etajul 15 si a murit. A ajuns la portile Raiului, unde a fost intampinat de Sf. Petru, care i-a spus:
- Imi pare rau, fiule, dar trebuie sa mergi in iad.
Munictorul s-a supus - doar nu avea de ales - si a pornit inspre iad. Cand a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire si i-a spus:
- Ah, Un nou sclav! Te vom arde si te vom arunca in gropile mistuitoare.
Muncitorul i-as raspuns:
- Peretele acela ar avea nevoie de putina reparatie. L-as putea peteci mai intai si dupa aceea ma puteti arunca in groapa.
S-a pus el asadar pe treaba si a reparat peretele. Satana l-a intrebat intrigat:
- Si ce altceva mai poti face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treaba si a adus multe imbunatatiri. De fapt, cand a terminat ce avea de facut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer conditionat, piscine, balcoane, tot ce-ti puteai dori. Dupa cateva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
- Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina in Rai.
- S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
- Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in judecata pentru sufletul acestui om si pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta si i-a spus:
- Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un avocat?
..............................
Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinita.

La gradinita educatoarea ii spune tatalui ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si gata ca intarzii la scoala!!!
..........................
Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
................
Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.

Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.

Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.

Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie: "Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului.
..................................
- Doctore, am capul ca o gulie, trei urechi, doua nasuri, si gura intr-o parte. Ce sunt?

- Urat!
..................................
Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.

Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema? - O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.

- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...

Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.

Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…
................................
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.

Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.

Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
............................................
Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.

Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.
............................
- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
..........................................
O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna din goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032

******

Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!

******

Un barbat avea febra mare, sotia l-a dus la doctor. Dupa consultatie:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
...................................................
Itic si cu Strul se intalnesc pe strada. Dupa salutul de rigoare, incep sa vorbeasca banalitati, mondene, etc. Itic parca avea o anume framantare, vroia sa spuna ceva apoi se razgandea, prindea iar curaj dar...nimic. In cele din urma, si-a luat inima in dinti si spuse :
- Strul, vreau sa-ti cer sfatul tau prietenesc si intelept.
- Sigur prietene, te ascult.
- Stii, zilele trecute m-am culcat cu sotia ta. De atunci, am o dilema - asta inseamna ca din acel moment, noi suntem...RUDE?
- O, nu dragul meu Itic. Asta inseamna ca suntem...CHIT!
...............................................
Gata , va ajung !

666 - ADEVAR SI MISTIFICARE

BABEL — Thu, 30 Apr 2009 07:37:05 UT

Iata pagina din istoria adevarata a neamului nostru, cu privire la numarull 666! “Anul reformelor politice-religioase 666 apare pe tot felul de inscriptii de pe teritoriul pelasgic, ca -SSS- (666) sau -CCC-(C-grecesc) ori -VIVIVI- (6- latin).
Si nu pot sa amintesc rugaciunea unei femei gete, Zalmoxiene, gasita pe o placa de marmura de la Tomis, continand si un …ACROSTIH… dovedind inca o data marele rafinament atins de geto-daci:
AYRELIA -STRALUCITOARE
BENERIA -CURATA
SYM FORO -MAREATA DOAMNA
SYN DIO -SUNT CREDINCIOASA
SYN ZE SASE TRI -SUNT CU TREI DE SASE
KAI TETHI GATRI -DAR ATAT TE ROG
AYRIS NONAM -CANDVA SA MA AJUTI
NIASCHARIAN -SA RENASC
Dar citind primele litere apare -AB SSS K-AN-:
,,Cu 666, de ani” acesta fiind semnul la care se inchinau cei intorsi la adevarata religie, semn ce se purta la mana dreapta sau pe frunte.
Stramosii au mai lasat scris DE CEBALUS PERSCO RILO (DE CABALA VOR PIERII DUSMANII sau DE NEAMUL CALULUI DE INOROG VOR PIERII DUSAMANII), iar noi, unii romani suntem descendentii acelui neam care a fost gnostic ca si Iisus, initiat prin misteriosul botez de Sf. IOAN BOTEZATORUL, esenian -gnostic/ophit/meendean!

BAU-BAU face bani grosi !

BABEL — Tue, 28 Apr 2009 21:36:26 UT

Îngrijorarea crescândă din lume legată de epidemia de gripă porcină nu a întârziat să fie exploatată şi pe Internet. Milioane de spamuri venite prin e-mail propun medicamente miraculoase.

Majoritatea mesajelor conţin un link către site-uri de farmacii online, site-uri care ar propune vânzarea unor medicamente care protejează împotriva gripei.

De cele mai multe ori, site-urile sunt utilizate doar pentru capturarea numerelor cardurilor de credit, iar apoi acestea sunt reutilizate pentru fraude financiare.

Leacuri pentru gripa porcina

BABEL — Mon, 27 Apr 2009 23:09:17 UT

TAMIFLU-leacul gripei porcine !

A-nceput de ieri sa cada
Cate-un porc,
Acum a stat.
Gripa s-a mai rasfirat
Catre Est
Dar sta sa cada
Peste stat.

Se mai moare,
Dar e bine
Si pe Mexic numai fum.
Joe- i linistit acu.
TAMIFLU !!!!!!!!!!

p. s. daca nu tine , merge cu RELENZA.....
Nu cautati in farmacii,,,,Nu-s !
Luati cu ceai de tei ,gargara cu apa sarata ocna, bai clocotite la picioare.Nu trece,dar iti fac trecerea mai agreabila......

URGENT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

BABEL — Sun, 26 Apr 2009 18:26:30 UT

Urgent... este deja, un ritm de viaţă... O modalitate de a-ti trai viata. Urgent... e un cuvânt cu care trăim zi de zi pe parcursul vieţii noastre agitate şi căruia i-am pierdut deja tot sensul de “grabă” şi “prioritate”.

Urgent... e modul cel mai rău de a trăi pe pământ, pentru ca în ziua în care plecăm lăsăm neterminate lucrurile care într-adevăr erau urgente.

Urgent... este să faci o pauză în viaţa ta agitată şi, pentru un moment, să te vezi şi să te întrebi: ce importanţă are tot ceea ce fac?

Urgent.. e să te opreşti si să vezi... cât de mare eşti!

Urgent... e ca atunci când te plimbi pe stradă să-ţi ridici privirea, să-ţi întorci capul şi să priveşti în jurul tău; observă cerul, copacii, păsările... oamenii!.

Urgent... este să fim mai umani... mai fraţi! Urgent... este să ştim să preţuim timpul pe care ni-l cere un copil.

Urgent... este ca într-o dimineaţă să te trezeşti devreme şi să priveşti răsăritul, să-i simţi caldura şi să-i multumeşti lui Dumnezeu pentru un cadou atât de mare

. Urgent.... este să te simţi viu cu trup şi suflet!... Să-ţi vezi braţele, picioarele, corpul, inteligenţa şi să vibrezi cu adevărat cu viaţa!

Urgent... este să faci pauză un moment în timp ce munceşti, să ieşi afară , să respiri profund şi să simţi cum aerul îţi umple plămânii şi... să realizezi că esti viu!.

Urgent... Este să le spui oamenilor din jurul tău că îi iubeşti, cât îi iubeşti astăzi, şi să nu aştepţi ziua de mâine ca sâ faci asta.

Urgent... Este să nu laşi ca viaţa să-ţi treacă într-o clipă şi ca, atunci când priveşti în urmă, să nu fii deja un bătrân care nu mai poate da timpul înapoi ...

25 aprilie...LA MULTI ANI , MARIANELOR !

BABEL — Sat, 25 Apr 2009 07:21:56 UT

LA MULTI ANI SARBATORITELOR DE AZI !

washimah

arianescuu

ZODIILE ...si moartea clinica !

BABEL — Fri, 24 Apr 2009 21:58:52 UT

Berbec :” Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau, nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??”

Taur : Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp, fara sa vada tunele, lumini sau entitati ceresti, ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii.

Gemeni : Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine, ci felul in care o pot in frumuseta atunci cand o povestesc (sau o scriu). De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume,mai putin intr-una fara telefoane, internet sau alte mijloace de comunicare,se intorc in corp destul de repede - iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului.

Rac : Racii traiesc cam 125 ani si, in general, nu au de-a face cu moartea aparenta. In schimb, din cand in cand, se pot apropia de ceea ce restul numesc ” viata”, atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi.

Leu : ” Nuuuuuuuuuuuu….NU am murit! Nu, nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo..? Suna complet aiurea. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati, decat daca e vorba de un impresar important!”

Fecioara : Dupa 60 ore de munca in continuu, Fecioara pica franta si paraseste corpul, ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie.. insa, in curand, incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei, asa ca revine in corp instantaneu, se ridica, spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere.

Balanta : In corp, in afara corpului, in corp…in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa…Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. ” Sa fie Iisus? Stai asa…poate e Kwan Yin. Hainele alea sunt stilul ei”. Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti?, Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala, iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete..

Scorpion : De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti,acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocata de ei insisi). Cand se despart de corp, o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat - 75% vor numi vampirul preferat, iar Meduza este urmatoarea optiune.

Sagetator : Parasindu-si corpul, Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina, refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp,printr-o serie de accidente datorate neindemanarii proverbiale. Deoarece este foarte curios daca religiile “organizate” sunt valide,profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale…pana cand,satule, entitatile astrale, il trimit inapoi in corp, pentru cat mai mult timp posibil.

Capricorn : Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit, mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale, amenajate ca niste birouri, in care sunt instalati Capricornii. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit” Cum sa reusesti in afacerile astrale”, un exemplar de “evaluarea muncii” ( pentru profani-evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere).Capricornii se intorc destul de repede in corp, nefiind capabili sa indure existenta non-fizica.

Varsator : Varsatorul ajunge in Rai, vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad, unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. Intr-un mod ironic, experienta Varsatorului e destul de traditionala- Dumnezeu- Tatal, Sf. Petru, coruri de ingeri,etc, deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. O data ajuns acolo,il enerveaza la culme pe Satan & Co. cu ideile lor de reforme, asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp .

Pesti : Dintr-un motiv sau altul, Pestii nu prea observa moartea aparenta.
In schimb, intr-o zi de munca normala, multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp .

La multi ani!

BABEL — Fri, 24 Apr 2009 12:29:24 UT

La multi ,fericiti,si frumosi ani,celor ce astazi adauga in buchetul vietii inca o floare...inca o minunata primavara
Noi,furnicutele va dorim tot ce e mai bun si mai frumos!!!

Umorul este un lucru serios

BABEL — Thu, 23 Apr 2009 23:57:51 UT

Umorul este singurul domeniu al creatiei in care o stimulare intelectuala complexa genereaza o reactie fiziologica inechivocabila: rasul. Cat despre efectele benefice ale rasului, acestea sunt in ultima vreme din ce in ce mai des utilizate si in scop terapeutic, in intreaga lume. Nu te costa nimic, n-ai nevoie de prescriptie medicala si, spun specialistii, ti-ar putea chiar prelungi viata. Efecte colaterale: niciunul.

Ideea de a angaja clovni in spitale si ospicii si de a utiliza terapia rasului in tratamentul sindromului de anxietate, al depresiilor si durerilor cronice este bineinteles americana, dar de ceva ani incoace, experimente de acest gen au inceput sa aiba loc si in Europa.

Toti am vrea sa radem, nu exista dubiu; ce te faci insa cand nu-ti arde de asa ceva? Pentru ca, asigura oamenii de stiinta, tocmai in astfel de situatii ne-ar fi util s-o facem. Dar si pentru cei cu inclinatie catre seriozitate, stiinta are vesti bune; potrivit celor mai recente studii, pana si simtul umorului se poate invata.

La ora actuala exista seminarii, cursuri, programe pentru a administra si a rezolva probleme prin intermediul umorului. De altfel, in Statele Unite, patria acestui soi de training, sunt disponibile lectii si profesori pentru orice capacitate ti-ar putea trece prin cap sa-ti imbunatatesti. La Stanford University de pilda, exista cursuri de vara pentru manageri, in cadrul carora acestia invata cum sa se foloseasca de umor pentru a-si face mai incisive prezentarile in powerpoint (dupa ce a frecventat cele mai bune universitati americane, Daniel Farb a produs o serie de bestselleruri precum Business and Sales Humor Writing and Delivery Skills Guidebook si Laugh and Learn Pharmaceutical Sales Code, un soi de manuale menite a-i instrui pe agentii de vanzari si pe businessmani cum sa utilizeze instrumentul umorului pentru a-si imbunatati performantele).

Oricine este capabil sa rada, unora le vine mai greu, dar pot invata s-o faca. Cum? Pai, de exemplu, in cadrul unor cursuri de yoga special create pentru deprinderea tehnicilor de facilitare a rasului. Secretul? Fa-ti mintea “sa taca”. Incearca adica, sa nu gandesti. Acest tip de lectii imbina pantomima cu exercitiile de respiratie si tehnici de ras voluntar. Adica, grimasa initiala, cea provocata cu intentie, cu de-a sila, se presupune ca se va tranforma treptat intr-un hohot de ras spontan. Hi, hi, ho, ho, ha, ha, ha. Ca sa nu mai vorbim de faptul ca, la fel ca in orice curs de yoga care se respecta, nu lipseste nici stimularea unor anumite puncte energetice situate la nivelul palmelor, bratelor, si chiar al sprancenelor (?!), ceea ce ar trebui iarasi sa induca rasul. Nu-i de mirare ca, pana la urma, lucrurile chiar starnesc rasul.

Scurta enciclopedie a cunoasterii interzise

BABEL — Thu, 23 Apr 2009 23:34:38 UT

*

Odiseea lui Homer a fost probabil prima carte interzisa. Responsabil de asta s-a facut imparatul Caligula, care se temea ca marea epopee ar putea retrezi idealurile de libertate ale grecilor si, in consecinta, le-ar da acestora idei…
*

Fahrenheit 451, titlul faimosului roman al lui Ray Bradbury, trimite la temperatura la care ia foc hartia. Cartea a asteptat sase luni pana sa vada lumina tiparului. Si era sa nu apara deloc! 1984 de George Orwell este un titlu clasic al literaturii „conspirationiste“. Coincidenta sau nu, autorul a fost trimis in judecata de catre tribunalul din Jackson County, Florida, sub acuzatia ca „romanul este procomunist si are un limbaj licentios“. Big Brother vegheaza.
*

Aventurile lui Huckleberry Finn de Mark Twain este o carte inca interzisa in unele scoli americane, pe motiv ca in cuprinsul ei se afla multe invective rasiste…
*

Biblia e interzisa in Arabia Sudita pentru ca nu reflecta credinta islamica. William Tyndale a fost spanzurat in 1536 pentru traducerea catorva capitole…
*

Codul lui Da Vinci de Dan Brown este interzis in Malaezia pe motiv ca ofenseaza minoritatea crestina.
*

Lolita de Vladimir Nabokov e interzisa in Iran si Arabia Saudita pentru „apologia“ pedofiliei.
*

Versetele satanice de Salman Rushdie este cea mai faimoasa carte interzisa in prezent. Ayatolahul Khomeini a emis o fatwa in virtutea careia autorul este condamnat la moarte. In prezent, acesta se ascunde in Anglia.
*

Coliba unchiului Tom de Harriet Beecher Stowe a fost interzisa deopotriva in Rusia tarista si in statele din sudul SUA, fiind acuzata de Asociatia Afroamericanilor pentru portretizari rasiste si pentru folosirea termenului „nigger“… La fel a patit si romanul Pe aripile vantului in 1988!
*

Chemarea salbaticiei de Jack London a fost interzisa in Italia (1929) & Iugoslavia (1929) si a fost arsa pe rugurile naziste in 1933. Se pare ca toti acesti tortionari urau cainii de sanie.
*

Graficele lui M.C. Escher au fost interzise in Scoala elementara Maldonaldo din Tucson, Arizona, in 1994 pe motiv ca incita la pornografie.
*

Coranul, cartea sfanta a Islamului, a fost interzisa in 1926 in Rusia sovietica. Se putea studia doar in cadrul cursurilor de stiinte politice…
*

Mein Kampf de Adolf Hitler e interzisa in urmatoarele tari: Franta, Olanda, Mexic, Austria, Spania, Argentina, Danemarca. In Turcia anului 2005, Mein Kampf a fost bestseller. In Romania, o editura a publicat, la inceputul anilor ’90, opera zugravului nebun, dar cartea n-a prea stat pe piata.
*

Regele Lear de William Shakespeare a fost interzisa in Anglia natala pana in 1838, cand piesa a fost editata si jucata necenzurat. Hamlet de William Shakespeare a fost interzisa in anul 1978 in Etiopia pe motiv de incurajare a rasismului…
*

Originea speciilor de Charles Darwin a fost interzisa in Statele Unite pana in 1967, pentru ofensa la adresa puritanilor americani.
*

Budismul Zen de Daisen Suzuki a fost interzisa de Colegiul Statal din Canton, Michigan, in anul 1987, pe motiv ca „aceasta carte prezinta budismul in asemenea fel, incat cititorii sunt tentati sa adere la aceste invataturi si sa renunte la crestinism“. Judecatorul a declarat ca „ultimul lucru de care avem nevoie este o gasca de budisti care sa vagabondeze prin districtul meu“.
*

Vasilissa cea frumoasa: Povesti populare rusesti a fost interzisa in Arkansas in 1990 pe motiv ca aceste povesti relateaza acte de violenta, voodoo si canibalism…
*

Harry Potter de J.K. Rowling este interzisa in multe biblioteci si librarii din Statele Unite, pe motivul ca ii incita pe cei mici la acte de vrajitorie.
*

Povestile Fratilor Grimm au fost interzise in anul 1994 in liceele din Arizona, fiind acuzate de „portretizari vulgare si negative ale personajelor feminine“ si de „referiri antisemite“. De parca Scufita Rosie si Alba-ca-Zapada ar fi activat in Hitlerjugend.

DESCOPERA

LA MULTI ANI, SARBATORITILOR DE ASTAZI !

BABEL — Thu, 23 Apr 2009 09:04:47 UT