Continua pe Netlog

mai multe secunde
Pagina profil a lui gicugrigorescu

gicugrigorescu

baiat - 68 ani, Romania
81 fani - 15.704 vizitatori

Cunoaste pe Gicugrigorescu pe Twoo


Verifica-i profilul

Blog 386

:) LEGEA DIVINA GUVRNEAZA UNIVERSUL :)

:) ...traieste... clipa prezenta,savureaz-o... :)

:) :) :) http://www.youtube.com/watch?v=J5JgCszfVto :) :) :)


  • COLECTIE DE...ZAMBETE !

    :) :) :)

    O scurtă colecție de zâmbete.

    Amor: maladie care te trânteşte, sănătos, la pat.
    Bis: un cuvânt care nu mai are niciun sens pentru bărbaţii care au trecut de 50 de ani.
    Cerb: unul fericit că e încornorat.
    Decolteu: aeroport pentru aterizarea privirilor şi decolarea dorinţelor.
    Est: cel mai răsărit dintre punctele cardinale.
    Fă: bă, cu fustă.
    Gâgă: filozof român profund, dar adânc.
    Harem: visul soţului după ce s-a certat cu nevasta şi doarme pe canapeaua din sufragerie.
    Infidelă: cea fidelă altuia.
    Justiţie: oarba care vede ce face.
    Lăuză: femeie mai uşoară cu nouă luni.
    Mireasă: alba care îţi face zile negre.
    Nevastă: persoană care te încântă o lună şi te descântă toată viaţa.
    Omidă: fluture căsătorit.
    Prostie: creieri cu intermediari excluşi.
    Ramolit: bărbat care se gândeşte la femei, numai pentru a se răzgândi.

    Soţi: condamnaţi la somn comun, dar la visuri separate.
    Tact: ceea ce trebuie să ai ca să nu strici ritmul în căsnicie.
    Usturoi: creşă de căţei.
    Vis: viaţă de rezervă.
    X: Eternul necunoscut.
    Y: Praştia alfabetului.
    Zvon: știre în neştire.
    Tudor Muşatescu,fragmente din Dicţionarul umoristic al limbii române.
    (22 februarie 1903 – 4 noiembrie 1970)

  • IUBIRI ...NEANPLINITE !

    :)Dăscăliţa lui Goga, povestea unei iubiri neîncepute :)

    Satul Bontăieni, din Maramureş, poartă şi acum frământările iubirii dintre dăscăliţa Aurelia Rusu şi Octavian Goga. Sătenii îşi amintesc de „domnişoara“ care şi-a ascuns iubirea faţă de marele poet

    O casă mică de la intrarea în satul maramureşean Bontăieni ascunde o poveste demnă de un roman de dragoste. Locuinţa este acum în pragul colapsului, dar încă mai păstrează taina unei iubiri curate şi eterne.
    Este locul unde învăţătoarea Aurelia Rusu (1882-1975), „Domnişoara“, aşa cum este ea cunoscută de săteni, şi-a trăit o mare parte din viaţă. Zeci de ani, dăscăliţa şi-a ascuns iubirea faţă de poetul Octavian Goga (1881-1938), cel care i-a împărtăşit sentimentele până în ultima clipă. Destinul, însă, i-a separat şi a făcut ca idila lor să nu fie niciodată împlinită. Aurelia Rusu era o femeie frumoasă, harnică şi blajină, aşa cum o descriu cei care au cunoscut-o. Ea a fost dăscăliţa care a educat generaţii la rând şi a câştigat respectul sătenilor, dar şi femeia care a reuşit dintr-o privire să-i fure inima lui Octavian Goga.

    „În două zile, ne-am înţeles să ne căsătorim“

    A trecut peste un secol de când Aurelia şi Octavian se întâlneau, însă dragostea lor a dăinuit peste decenii. Erau doar doi tineri care se vedeau pentru prima dată la o nuntă. În câteva ore, şi-au planificat întreaga viaţă, însă visele lor nu s-au transformat în realitate. Până ca „Domnişoara“ să-şi mărturisească sentimentele faţă de poet, au trecut ani de zile. Prin anii ’70, la puţin peste 30 de ani de la moartea lui Goga, tânărul elev Nicolae Weisz era cel care îi lua un interviu Aureliei Rusu, în care ea a povestit momentele puţine, dar intense petrecute alături de Octavian Goga. Idila dintre tânăra fată cu părul bălai şi cu vorba caldă şi poet a început pe când cei doi aveau doar 18, respectiv 19 ani. S-au cunoscut la nunta fratelui dăscăliţei, iar din acel moment viaţa frumoasei domnişoare avea să se schimbe pentru totdeauna.
    „În 1900, la 18 februarie, s-a căsătorit un frate de-al meu la Tohanul-Vechi, lângă Braşov. Acolo ne-am cunoscut. Noi eram paramirii. El era «fratele mire», iar eu «sora mireasă». De aceea-mi spunea «surioară». Am fost împreună, în total, două zile. În aceste două zile, ne-am înţeles să ne căsătorim. Hotărâsem să facem facultatea împreună, iar după căsătorie să călătorim, el ca poet, eu ca pictoriţă. Să renunţăm la tot, că e deşertăciune. Ne-am înţeles să ne întâlnim la Budapesta. Părinţii nu m-au lăsat să plec şi eu la Budapesta să-mi fac studiile. De atunci, nu l-am mai văzut niciodată. Eram de 18 ani când l-am cunoscut. Aveam părul blond, ochii albaştri, faţa rumenă şi rotundă“, povestea „Domnişoara“ în interviul dat lui Nicolae Weisz.

    „Noi n-am avut aşa o dragoste ca azi“

    În cele două zile petrecute împreună, cei doi s-au îndrăgostit ca doi copii. Şi-au planificat viaţa, însă lipsa banilor, statutul social şi cariera lui Goga au devenit o prioritate. Cât Goga a fost plecat la studii la Budapesta, au corespondat, dovadă stând cele peste 50 de cărţi poştale pe care i le-a trimis poetul învăţătoarei. Toate sunt semnate „Octavian“ şi conţin versuri pe care poetul i le-a dedicat tinerei fete. „Noi n-am avut aşa o dragoste ca azi. Eu pictam şi-i trimiteam tablourile mele şi îi plăceau. El îmi trimitea versuri. Dar nu ca versurile de azi. Poezia de azi e o îngrămădire de cuvinte... Sau poate nu le înţeleg eu“, mai spunea dăscăliţa în interviu.

    Răvăşită de durere pentru că nu a reuşit să-şi împlinească visele alături de Goga, Aurelia Rusu s-a retras într-o mănăstire la Sibiu, unde a profesat ca învăţătoare. Din 1900 până în 1903, Goga i-a trimis scrisori, ba chiar a încercat să o viziteze la mănăstire, dar ea a refuzat să-l vadă.

    Prăbuşirea

    „În 1903, a murit tatăl lui Goga. Mama lui Octavian avea cinci copii şi a rămas fără bani. Ca să nu-şi întrerupă studiile, Goga s-a căsătorit cu Hortensia Cosma, fata lui Cosma care era directorul băncii «Albina» din Sibiu. Tot planul, toate visele mele s-au prăbuşit“, i-a mai povestit dăscăliţa lui Nicolae Weisz. Aurelia Rusu a ales să trăiască o viaţă pură şi nu s-a căsătorit niciodată. L-a iubit în linişte pe poet şi, din când în când, îi citea poeziile şi scrisorile cu ochii înlăcrimaţi.Pe lângă versurile de pe cărţile poştale, o poezie i-a rămas în minte „Domnişoarei“. „Una mi-a plăcut mai mult. «Sună toaca».Mi-a dedicat-o când eram la mănăstire. Am citit-o într-o revistă, «Revista ilustrată de la Şoimuş». M-a întrebat care e revista pe care o citesc şi acolo a publicat-o“, îi mai spunea dăscăliţa lui Nicolae Weisz.

    Deşi inima dăscăliţei îi aparţinea poetului, tânăra domnişoară a decis, după ieşirea din mănăstire, să se îndrepte către o şcoală din Negreia, din judeţul Maramureş. Aici, a stat câţiva ani şi apoi s-a mutat la şcoala din Bontăieni, unde a profesat aproximativ 35 de ani. În tot acest timp, deşi a fost curtată de numeroşi tineri, dăscăliţa a ales să nu se căsătorească. A urmărit cu interes cariera poetului care i-a furat inima, însă ceva s-a rupt în sufletul său când acesta s-a alăturat mişcării naţionaliste româneşti.

    „Îl iubea foarte tare, dar parcă toate sentimentele s-au transformat în ură. Era o naţionalistă convinsă, dar când a aflat că Goga a devenit legionar n-a mai vrut să audă de el. Ba mai mult, după ce Goga s-a despărţit de prima sa nevastă, a căutat-o de câteva ori aici, la Bontăieni. Ea n-a vrut nici măcar să-i deschidă poarta. Nu mai voia să-l vadă. La puţin timp după acest incident, Goga a revenit în Maramureş la prietenul său Vasile Lucaciu şi, cu motivul că vrea să organizeze o cină pentru oamenii importanţi ai ţării, a trimis un copil acasă la «Domnişoara» să aducă cea mai bună veselă pe care o are. Ea a trimis vesela, însă a refuzat să meargă la cină. De mai multe ori a încercat Goga să ajungă la «Domnişoara», însă ea niciodată nu l-a mai primit“, povesteşte un bătrân al satului.

    „Goga, adă mâna!“

    Fiecare om din Bontăieni îi cunoaşte povestea dăscăliţei. Cu toţii au auzit de ea, dar există şi persoane care au cunoscut-o personal. Oamenii îşi amintesc de blândeţea ei, despre faptul că era o gazdă bună şi o persoană gospodăroasă şi foarte ordonată. Florica Făt este cea care a ţinut-o în braţe când Aurelia Rusu s-a stins, iar astăzi, după aproape patru decenii, îşi aminteşte ultimele sale cuvinte. „Am grijit de ea până a murit. Povestea cum a venit în Negreia ca învăţătoare şi cum a venit şi a căutat-o Octavian Goga. O venit până la uşă şi nu i-a dat drumul să vină înăuntru. A murit aici, în mâinile mele. Atunci când să moară, n-am văzut aşa ceva, m-am speriat. Stătea cu faţa către perete. Când să moară, curgea apa pe ea, am ridicat-o de jos, iar ea a strigat: «Goga, adă mâna, Goga, adă mâna!». Nu vă mint! Şi am întrebat-o: «Unde îl vedeţi, unde este?». Tare mult l-a iubit, dar n-a fost să fie împreună“, povesteşte Florica Făt.

    Un alt om care şi-o aminteşte pe dăscăliţă este Gheorghe Făt. A fost directorul şcolii unde Aurelia Rusu a predat, iar el este şi cel care deţine un obiect la care învăţătoarea a ţinut ca la ochii din cap. „Când am intrat în casa «Domnişoarei», am văzut într-un colţ pianul. Atunci, am zis că ăsta trebuie să fie al meu. Pianul şi acum există. Era o placă pe el pe care scria: «Pentru scumpa mea Aurelia, Octavian Goga». Din păcate, a dispărut când am adus pe cineva să-l acordeze“, povesteşte Gheorghe Făt.

    Aurelia Rusu a murit la 93 de ani, fiind una dintre cele mai iubite figuri ale satului. Pe mormântul său din cimitirul din Bontăieni stau gravate versurile lui Goga: „Iar vântul spune crengilor plecate / Povestea ta, frumoasă domnişoară...“. ;

    Octavian Goga, poetul de căpătâi al Unirii

    Octavian Goga s-a născut la 1 aprilie 1881, în satul sibian Răşinari. Urmează şcoala primară în satul natal, iar liceul în Sibiu. La absolvirea liceului, în 1900, s-a înscris la Facultatea de Litere şi Filosofie a Universităţii din Budapesta, continuându-şi apoi studiile la Berlin şi încheindu-le în 1904. Din cauza situaţiei financiare precare, la 14 octombrie 1906, s-a căsătorit cu Hortensia Cosma, fata cea mică a politicianului şi bancherului Partenie Cosma, directorul Băncii „Albina“ din Sibiu, unul dintre cei mai înstăriţi români din Transilvania. După 14 ani de căsnicie, s-a despărţit de prima sa soţie, iar un an mai târziu, s-a însurat cu Veturia Triteanu, renumită cântăreaţă a acelor vremuri.

    Pe parcursul vieţii, Octavian Goga a demonstrat că politica era un domeniu la fel de important ca şi scriitura în viaţa sa. Timp de 44 de zile, a fost prim-ministru al României, între 28 decembrie 1937 şi 11 februarie 1938, dar era cunoscut şi pentru legăturile sale cu masoneria. După o viaţă trăită intens, Goga a murit singur la Castelul de la Ciucea, în parcul conacului, la vârsta de 57 de ani.


    Dăscăliţa

    Când, tremurându-şi jalea şi sfiala,
    Un cânt pribeag îmbrăţişează firea,
    Şi-un trandafir crescut în umbră moare,
    Şi soare nu-i să-i plângă risipirea,
    Eu plâng atunci, căci tu-mi răsai în zare,
    A vremii noastre dreaptă muceniţă,
    Copil blajin, cuminte prea devreme,
    Sfielnică, bălaie dăscăliţă.

    Ca strălucirea ochilor tăi limpezi,
    Poveste nu-i mai jalnic povestită,
    Tu eşti din leagăn soră cu sfiala,
    Pe buza ta n-a tremurat ispită.
    Cununa ta de zile şi de visuri
    Au împletit-o rele ursitoare,
    Ca fruntea ta nu-i frunte de zăpadă,
    Şi mână nu-i atâtea ştiutoare.

    Moşnegi, ceteţi ai cărţilor din strană,
    Din graiul tău culeg învăţătură,
    E scrisă parcă-n zâmbetele tale
    Seninătatea slovei din scriptură.
    În barba lor, căruntă ca amurgul,
    Ei strâng prinosul lacrimilor sfinte,
    Căci văd aievea întrupat ceaslovul
    În vorba ta domoală şi cuminte.

    La tine vin nevestele să-şi plângă
    Feciorii duşi în slujbă la-mpăratul,
    Şi tu ascunzi o lacrimă-ntre slove,
    În alte ţări când le trimiţi oftatul...
    Şi fete vin, să le-nfloreşti altiţa,
    La pragul tău e plină ulicioara,
    Şi fetele îşi şopotesc în taină:
    „Ce mâini frumoase are domnişoara!“.

    ...Aşa, grijind copiii altor mame,
    Te stingi zâmbind în calea ta, fecioară,
    Iar căpătâiul somnului tău vitreg
    De-un vis deşert zadarnic se-nfioară.
    Tu parc-auzi cum picură la geamuri
    Un ciripit de pui de rândunică
    Şi-un gând răzleţ îţi înfierbântă tâmpla,
    Cu tine-adoarme-o dulce, sfântă frică.

    Sfios, amurgul toamnei mohorâte
    Îşi mişcă-ncet podoaba lui bolnavă,
    Ca din cădelniţi fumul de tămâie,
    Prelung se zbate frunza din dumbravă.
    Tu stai în prag, şi din frăgar o frunză
    La sânul tău s-a coborât să moară,
    Iar vântul spune crengilor plecate
    Povestea ta, frumoasă domnişoară...
    ...adevarul.ro


  • "ECONOMIE"...UMANA !

    De ce femeile valoreaza mai mult decit barbatii?

    - Valoarea economica a femeii:

    1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
    2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
    3. Are piept: 15,5 RON
    Total: 223.50 RON

    - Valoarea economica a barbatului:
    1. Are o banana 0.30 RON
    2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON
    3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON
    Total: 0.80 RON.

    In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna... si cu timpul banana se strica...
    P.S....no koment !

  • CURIOZITZTI ...JAPONEZE !

    .
    CATEVA CURIOZITZTI ...JAPONEZE !

    1. Ştiaţi că în Japonia copiii fac curat în şcoli în fiecare zi, timp de un
    sfert de oră, alături de profesori, ceea ce a condus la apariţia unei
    generaţii caracterizată de modestie şi pasionată de curăţenie? Igiena şi
    dorinţa lor de a menţine curăţenia, reprezintă o parte a eticii japoneze.

    2. Ştiaţi că un angajat japonez din domeniul igienei este numit "inginer de
    sănătate" şi poate avea un salariu cuprins între 5.000 şi 8.000 de dolari pe
    lună, iar un om de serviciu este supus unor teste scrise şi orale?

    3. Ştiaţi că Japonia nu are resurse naturale şi este expusă la mii de
    cutremure pe an, dar toate acestea nu au împiedicat-o să devină una dintre
    cele mai dezvoltate ţări din lume?

    4. Ştiaţi că, în doar 10 ani, oraşul Hiroshima a revenit la ceea ce a fost,
    din punct de vedere economic, înainte de căderea bombei atomice?

    5. Ştiaţi că rata de alfabetizare a Japoniei se apropie de 100%?

    6. Ştiaţi că în Japonia, elevii de la clasa întâi până la clasa a şasea
    trebuie să înveţe etica în relaţiile cu ceilalţi oameni?

    7. Ştiaţi că japonezii, deşi sunt unii dintre cei mai bogaţi oameni din
    lume, nu au servitori? Părinţii sunt responsabili pentru casă şi copii.

    8. Ştiaţi că nu există nicio examinare de la clasa întâi pân ă la clasa a
    treia, pentru că, în opinia japonezilor, scopul educaţiei este de a insufla
    concepte şi formarea caracterului, nu doar de examinare şi îndoctrinare.

    9. Ştiaţi că, dacă te duci la un restaurant de tip bufet suedez în Japonia,
    veţi observa că oamenii mănâncă doar cât au nevoie, f ără a lăsa resturi în
    urma? Ei nu risipesc mâncarea.

    10. Ştiaţi că durata de întârziere a trenurilor din Japonia este de câteva
    secunde pe an? Ei apreciază valoarea timpului şi sunt foarte punctuali.

    11. Ştiaţi că elevi au la dispoziţie o jumătate de oră pentru a servi masa,
    astfel încât să li se asigure o digestie corectă. Când cei responsabili au
    fost întrebaţi despre această problemă, au răspuns: aceşti elevi sunt
    viitorul Japoniei.

    12. Ştiaţi că în Japonia sunt peste 50.000 de oameni care au peste 100 de
    ani?

    13. Ştiaţi că în Japonia au loc aproximativ 2 crime comise cu arme de foc pe
    an?

    14. Ştiaţi că în Japonia este acceptabil să adormi la serviciu pentru că se
    consideră că somnul este determinat de munca grea?

    15. Ştiaţi că trenurile sunt atât de aglomerate încât a fost angajat
    personal care se ocupă cu împingerea pasagerilor în interiorul acestora?

  • "CULMILE"...ANULUI 2013 !

    Pentru că a fost final de an și, nu-i așa, toată lumea face topuri, ne-am gândit să facem și noi unul. Dar nu e orice top. E colecția de românisme din 2013, pe sistemul Darwin Awards. Chiar dacă am început să băgăm conținut pe vaide.ro doar din luna august, credem că avem material suficient, atât cantitativ, cât mi ales calitativ, pentru a încropi un astfel de top. Le-am selectat la sânge, că altfel îi declaram câștigători pe toți cei care au apărut pe site.
    :) :) :) :) :) :) :)

    Angajații anului sunt cei de la gaze din Bacău, care au verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie.

    Vânătorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind pușca pe post de băț.

    Titlul de “pescarul anului 2013” i se acordă post mortem băcăuanului care, dorind să se laude cu undița la colegi, a murit electrocutat.

    Taximetristul din Deva care a uitat unde și-a parcat mașina și a sunat la poliție, crezând că i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de “taximetristul anului“.

    Cea mai șoferiță din 2013 este o femeie din Timișoara, care a luat-o pe contrasens pe autostradă pentru că s-a rătăcit.

    Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar.

    Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, după ce a parcat mașina lângă calea ferată și a fost lovită de tren, a scos pe gură următoarele:
    „M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia să oprească, să fie mai atent”

    La mare concurență e declarația unui consilier local din Rădăuți:
    “Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital şi să fie violat de un câine. De obicei sunt muscaţi de câini. Legea spune să-i castrăm pe toţi să nu se înmulţeasca… ok, dar la spital vine omul muşcat şi nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie veterinari, să scoată dinţii la câini şi să le deie drumul în comunitate”, a spus Radu Cezar – consilier local PDL de la Rădăuţi – See more at: http://vaide.ro/maidanezii-musca-nu-violeaza/#...

    Titlul de “vasluianul anului 2013” merge la tânărul careși-a înjunghiat mama pentru că e mai rezistentă la alcool decât el.

    Nu e vreo surpriză că primarul anului 2013 e Nicolae Robu, de la Timișoara. Omul ăsta ar trebui să câștige alegerile din oficiu, pe viață, ca să ne putem bucura de bijuteriile minții sale. Fie că vorbim de trecerile de pietoni alb-violet, de reinventarea codului rutier sau deanticoncepționalele pentru ciori, Nicolae Robu demonstrează că își merită locul în cărțile de istorie cu marii primari ai României.

    Preotul anului lucrează la penitenciarul din Bacău și le furniza deținuților telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani.

    Magistrații anului sunt cei din Gorj, care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort.

    Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă. Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a ascuns copilul sub fustă la vamă.

    Fiul anului este constănțeanul care și-a aruncat mama pe fereastră pentru că nu a vrut să facă sex cu el.

    “Soția anului 2013” merge în județul Neamț, unde o femeie și-a ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus rudelor că e plecat la muncă în Italia.

    Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție.

    Bătălia pentru titlul de “bărbatul anului 2013” se dă între constănțeanul care s-a aruncat din mașină ca să-și pedepsească iubita și nemțeanul care a sărit din autobuz ca să scape de țipetele iubitei.

    Titlul de “cuplul anului 2013” merge la cei doi bucureșteni care, dorindu-și o atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat benzină peste foc.

    Turistul anului 2013 este bucureșteanul care, aflat în vacanță la Costinești, a cules mure din fața trenului.

    Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la BAC.

    Titlul de “personalul medical al anului” merge la Cluj-Napoca, unde un pacient a murit pentru că au uitat să-l întoarcă de pe-o parte pe alta.

    Afacerea anului 2013 sunt baloanele umplute de la aragaz.

    Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde s-au interzis acvariile transparente.

    Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructură al anului: stâlpul din mijlocul drumului,drumul către nicăieri, intersecția care dă într-o clădire,trecerea de pietoni care duce într-un zid și trecerea de pietoni care duce niciunde.

    Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi din 2013este incendierea a trei gospodării.

    Dieta anului e pe bază de vată și energizant.

    Am lăsat la final ce e mai bun: podiumul “românul anului 2013”

    Locul 3: Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă false.

    Locul 2: Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISUca să ajungă mai ușor la moaște.

    Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoată cazierul judiciar, deși era dat în urmărire internațională.
    Din Romania cu dragoste! :)

    https://www.facebook.com/photo.php?v=1015195482...-

    www.youtube-nocookie.com/embed/ub1Dc3NHZ3s







  • NENEA IANCU'FAMILY !

    Alexandrina Caragiale, sotia lui Nenea Iancu
    http://www.eroiiromanieichic.ro/wp-content/the...

    I,L.Caragiale :)http://www.istoria.md/articol/576/Ion_Luca_Car...

    Daca vrei sa te imbraci ca doamna Alexandrina:
    http://boticca.com/lisa-battaglia/annie/17118/
    http://www.tiffany.com/Shopping/item.aspx?sku=...
    Continuam seria de povesti despre doamnele care au stiut sa fie discrete, sa iubeasca, sa sustina si sa tina laolalta vietile, de mult haotice si prea pline de intamplari si idei, ale celor mai cool barbati ai Romaniei, cu istoria Alexandrinei Caragiale. Doamna eleganta si admirata de toata intelectualitatea bucuresteana Belle Epoque, sotia “iubeata” a lui nenea Iancu Cargiale.
    Cincinat Pavelescu scria despre doamnia sa: ‘Sotia marelui Caragiale, femeie de o bunatate si de o suprema distinctie, era nepoata castelanei Parepa si povestea e atat de frumoasa”.

    Frumoasa poveste incepe in 1888, chiar in fata Teatrului National, al carui director era Ion Luca Caragiale. Domnisoara Aleandrina Burelly, fiica unui arhitect italian bine cotat al Bucurestilor, Gaetano Burelly, iubitoare de viata mondena si frumusete remarcata de lumea buna la balurile din capitala, mai ales la cele tinute in casa pictorului Theodor Aman, venise la teatru ca sa caute un bilet la unul din spectacolele pe care le avea in Bucuresti marea diva, Sarah Bernard.
    Soarta a facut ca nenea Iancu (avea 36 de ani) sa fie chiar atunci si el in acelasi loc, sa o vada pe bruneta frumoasa si zvelta, eleganta, cu un aer foarte special si sa se indragosteasca “la prima vedere”.
    Se spune ca exact a doua zi dis-de-dimineata, tanarul si pasionalul Caragiale s-a dus direct la tatal Alexandrinei si a cerut-o pe loc de nevasta. Nunta a avut loc in 1889 si a urmat o viata de familie frumoasa si fericita, tinuta bine in frau de superba doamna Caragiale.
    Ea stia sa ostoiasca melancolia sotului ei, ii intelegea tacerile si tristetile. Intreabata uneori de jurnalisti si curiosi, daca sotul ei e o fire foarte vesela, doamna Caragiale raspundea mereu bland si cu candoare:
    “– Un om vesel? Nu! Un om foarte trist. E multa durere sub glumele lui.”

    Cella Delavrancea :)http://www.eroiiromanieichic.ro/cella-delavran...

    Cella Delavrancea, o prietena apropiata a familiei Caragiale povestea ca doamna Alexandrina intelegea intr-o clipita ca nenea Iancu e prins de umbra tristetii si cu mult tact si iubire incerca sa-i alunge grijile si melancolia cu o vorba frumoasa, un zambet sau cu muzica buna: Mozrat, Grieg sau Beethoven.
    http://www.eroiiromanieichic.ro/ion-luca-carag...
    Alexandina si Ion Luca Caragiale au avut doi copii, Luki (Luca) si Tuski (Ecaterina) si mama iubitoare spunea mereu prietenelor, multumita: “Copiii cresc in sus si nu in laturi, slava Domnului”.

    A fost mereu alaturi de sotul ei, au suferit impreuna nedreptatile epocii, s-au bucurat de victoriile de familie si a trait si vremea cand invitata la radio (1945) sa povesteasca lumii despre unul din cei mai iubiti, mai spectaculosi si mai plini de intelepciune romani, al nostru nenea Iancu.
    Mai cool decat doamna Alexandrina Caragiale, de unde nenicule?

    - ISTORIE -Bucuresti 1938 - FILM EXTRAORDINAR

    Am primit acest scurt filmulet cu Bucurestiul anului 1938, pentru ca politistul are pe mana stanga panglica neagra, era anul doliului dupa Regina Maria.....
    Vi-l trimit si voua cu speranta ca va va placea.

    Intr-adevar, datarea din 1938 pare exacta...blocul Carlton nefiind inca construit...

    (bucurestenii vor recunoaste locurile...) :)

    http://www.youtube.com/embed/oC074zjlmGQ

    http://www.youtube.com/watch?v=Nz3Omyr5MyA&amp...







  • JOCURI...PSHIOLOGICE !

    :) :) :)

    Patru jocuri psihologice care te pot ajuta sa te cunosti, sa te intelegi si sa te accepti. :)

    Jocurile si testele psihologice, pe langa faptul ca sunt amuzante si inteligente ne dau posibilitatea explorarii sinelui, fapt ce ne apropie si mai mult de adevarul nostru launtric.

    Am ales trei teste. Primul test ii apartine Dr. Phil M, :)
    :)http://www.slideshare.net/romoflorin/un-test-i...,
    care propune 10 intrebari ale caror raspunsuri ne vor creiona felul in care suntem vazuti de catre ceilalti.

    Al doilea se numeste Jocul Cubului, :)
    :)http://www.garbo.ro/articol/Lifestyle/14151/jo...
    si este inspirat de gnosticismul sufit. Raspunsunzand chestionarului vei avea o viziune profunda asupra caracterului tau arhetipal si in fne,

    Cel de-al treilea este Testul chinezesc :)
    :)http://www.garbo.ro/articol/Lifestyle/10292/de...
    despre viata, dragoste si cei apropiati.
    Al patrulea test:,este unul psihologic: :)
    Ce varsta psihologica ai? Scrie in patratel varsta pe care o ai!
    Pentru a trece la urmatoarea intrebare, apesi pe nasul figurii de la raspunsul care te intereseaza.
    Pentru a vedea testul, click pe linkul de mai jos: :)
    http://www.portalroman.com/teste-psihologice/5...

    Succes. :)Joaca-te cu cap, pentru o :) inima linistita ! :)

    P.S... :),si inca ceva:
    Daca reusiti sa completati PUZZLE-ul, sunteti inca departe de Alzheimer
    Wenn Sie das PUZZLE zusammenstellen können, haben Sie kein Alzheimer !
    If you can put this puzzle together, say goodbye to Alzheimers!
    CLICK ! :)
    http://www.brl.ntt.co.jp/people/hara/fly.swf
    Vezi si; :)
    http://www.kudika.ro/quiz/test_o0000-ce-tip-de...


    ...arsenalul fix,sau mobil dupa caz, al receptiei conjugale !:)...bietii soti :)


    www.youtube-nocookie.com/embed/PaxdCobiSIM






  • FARA ...DARWINISM !

    O dată o maimută din evul anecdotic,
    Venind la sfat pe creangă de arbore exotic,
    A zis: Atenţie! Sunt foarte ofensată…
    Circulă-n lume vorba, deloc adevarată,
    Că omul ar descinde din buna noastră rasă…
    Însăşi ideea asta imi pare odioasă…
    Aţi pomenit vreodata divorţuri printre noi,
    Copii lăsaţi pe drumuri sau imnuri de razboi?
    Cine-a vazut in hoarda la noi bolnavi mintali,
    Drogaţi, lacomi de cărnuri şi homosexuali,
    Escroci, bandiţi, gherile sau vreo tutungerie?
    În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie.
    Noi nu avem mafii crude în stirpea noastră aleasă,
    Nici terorişti, manele, nici luptele de clasă!
    Cât am batut eu jungle, scuzaţi, n-am observat
    În obştea de maimuţe, cocotier privat,
    Nici garduri şi nici paznici, nici pui murind de foame
    Sau omorâţi în taina de aşa-zise “mame”…
    Nu veţi vedea vreodata cat soarele si luna
    O minte de maimută dospind in ea minciuna!
    Chiar de aş fi silită de vreun laborator,
    N-aş deveni port-bâtă şi nici informator.
    Şi iată încă una din lumea cea de jos:
    La noi nu se întâlneste razboi religios
    Nici “sfinte inchizitii”, nici libertate-n lanţuri,
    Nici chefuri după care să ne culcăm în şanţuri
    Şi nici o îndoiala ce duce la ateism,
    Nici ordini materiale, nici materialism…
    E adevărat ca omul a coborât ca soi,
    Dar să fim rezonabili: n-a coborât din noi.
    P. S Dragilor. ...n-ati coborat din noi!!!

    www.youtube-nocookie.com/embed/r7jhGD1S3WY







  • EVOLUTIONISM....

    Istoria evolutiei lumii ... :)


    ...no coment !
    1.
    Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange.
    Atunci, barbatul incepe sa caute o solutie, si descopera pestera.

    2.
    In pestera e frig. Femeia plange.
    Barbatul descopera focul.

    3.
    Copiii tipa de foame. Femeia plange.
    Barbatul descopera toporul, arcul si bâta si pleaca la vanatoare.

    4.
    De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange.
    Barbatul descopera agricultura.

    5.
    Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange.
    Barbatul gaseste solutia si incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

    6.
    Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte, mancata de pe o frunza. Si plange.
    Barbatul descopera olaritul.

    7.
    In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc si fac pneumonie. Femeia plange.
    Barbatul construieste mai intai un bordei, apoi o casa din lemn si piatra.

    8.
    A venit iarna si e frig. Femeia plange.
    Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se pot prelucra, si confectioneaza haine.

    9.
    Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange...
    Barbatul descopera pe rand hainele din lână (care sunt aspre si zgârie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste).
    Mai tarziu, Barbatul, ca s-o multumeasca si mai mult, rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
    10.
    Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si stârpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange.
    Barbatul domesticeste cainele si pisica, ca sa-i tina de urât femeii.
    11.
    Femeia observa ca seamana prea mult cu celelalte femei. Si incepe sa planga.
    Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

    12.
    Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul.. Normal, incepe sa planga.
    Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul, descopera barca, doar-doar sa n-o mai auda iar plangand...
    Peste ani... Femeia se plictiseste, simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitie pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Si in plus, ca de obicei, barbatul nu e acasa si oricum, el tot n-ar intelege mai nimic.
    Femeia ar avea asaaaaa ... , un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si...
    Pentru a nu stiu cata oara in istorie, femeia incepe sa planga.
    Barbatul inventeaza blog-ul.

    P.S....noroc cu plansul femeii :) !!!ce ne-am fi facut noi,fara ele,...BARBATII !!! :)

    Morala 1:
    Cand femeile plang, omenirea evolueaza.!

    Morala 2:
    Fara femei am fi trait si acum in copac !


    Accesorii decorative ... :)
    http://www.unica.ro/detalii-articole/articole/...


    www.youtube-nocookie.com/embed/r1ugcPLvnWw




  • CEARTA,BAT-O VINA !!!

    :)...pentru doamne cu simtul umorului si barbati...relaxati !

    Asa incepe cearta: :) :)

    1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
    M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
    "Nu", mi-a raspuns ea.
    "Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
    De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
    Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
    ...si atunci a inceput cearta!

    2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
    Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
    A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
    I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...si atunci a inceput cearta!

    3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
    S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
    "Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
    M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
    "Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"... ...si atunci a inceput cearta!

    4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zapaceam canalele.
    M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
    I-am raspuns: "Praf"... ...si atunci a inceput cearta!

    5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
    Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ... ...si atunci a inceput cearta!

    6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
    Am dus-o la o benzinarie... ...si atunci a inceput cearta!

    7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
    Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
    I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
    A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
    Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
    Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"... ...si atunci a inceput cearta!

    8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
    Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
    "Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci bea incontinuu."
    "Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"... ...si atunci a inceput cearta!

    9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
    Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
    "Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"... ...si atunci a inceput cearta!

    10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ... ...si atunci a inceput cearta!

    11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am intors in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"... ...si atunci a inceput cearta!

    12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topind de bucurie.
    "Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
    Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de.....bucatarie?" ...si atunci a inceput cearta! :)







1 2 3 4 5 ...