Pagina profil a lui dunare_ro

dunare_ro

baiat - 39 ani, Bucureşti, Romania
19 fani - 5.177 vizitatori

Blog 144


  • Oameni şi pãsãri

    Nea’ Manolachem-a ameninţat cã se ia de urechile mele dacã nu mã fac om serios şi nu las postãrile plângãcioase. Are dreptate, omul. Adicãtelea, cine n-a mai dat cu oiştea-n gard sau cu stângu’n dreptu’ când a fost vorba de ale inimii? Colcãie blogosfera de lacrimi, regrete şi întrebãri retorice. Şi procese: ale sinelui sau ale celuilalt. Despre aşteptãri eşuate în dezamagire, despre nepotriviri şi iubiri imposibile, trãdate sau care au fost doar închipuiri unilaterale.

    Are dreptate. Aşa cã i-am promis cã mã fac om serios şi o sã las tânguirile pentru mine, dupã ce voi fi stins lumina în camerã. Şi calculatorul.

    Aşa cã am sã scriu ca un om serios. Adicããã …eu chiar voiam sã fac asta. Dar am vãzut o pozã trimisã de un prieten, în care surprinsese o turturicã în zbor. Şi, uitându-mã aşa la pozã, m-a pãlit un gând. Tot despre iubire, bat-o vina. Numai cã şi ameninţãrile lui nea’ Manolache sunt cât se poate de serioase! Aşa cã nu am de ales şi va trebui sã îmbrac gândul ãsta în alte haine. Adicãtelea, nu am sã vorbesc despre iubire. Am sã vorbesc despre ….viaţã, sã zicem.

    Sã purcedem, darã:

  • Nostalgia libertãţii

    Deunãzi mã întreabã un prieten:

    - Bre, da’ de ce bãrbaţii însuraţi sunt geloşi pe cei neînsuraţi?

    Am stat olecuţã, mi­-am rãscolit arhivele mentale sã “recitesc” episoade în care m-am întâlnit cu situaţia în cauzã şi i-am rãspuns cam aşa:

    - Bre, e simplu: cei care sunt singuri au libertatea de a fi aşa cum vor ei. Nu sunt condiţionaţi de a se mula pe forma partenerului. Chiar dacã îţi face plãcere, chiar dacã nu reprezintã o corvoadã, tot schimbi ceva. De exemplu, ea a aţipit lângã tine când tu te uitai la un film cu împuşcãturi şi bubuieli (o mie de tone de TNT pe milimetru pãtrat de film). Ea chiar ţi-e dragã. “Mult” e puţin spus. Te topeşti când îi vezi cãp’şorul culcuşit în scobitura umãrului tãu (da, ştiu, am o fixaţie cu “imaginea” asta :) ). Eşti tot o duioşie când îi vezi chipul liniştit, dulce, împãcat în somn de toate frãmântãrile de peste zi. Aşa cã dai sonorul mai încet. Sau chiar închizi televizorul. Şi exemplele pot curge cu nemiluita: nu te mai duci în locuri unde altãdatã erai “de-al casei”, nu mai faci lucruri pe care înainte le fãceai la ordinea zilei, nu mai îmbraci o ţoalã care-ţi plãcea.
    Etc etc etc.

  • Amintire cu un acordeon

    Tramvaiul ţãcãnea monoton, bifând înfundat fiecare legãturã dintre şine. Nu foarte rapid. Îi aducea aminte de trenurile “personal” din anii studenţiei. Era cald, ca atunci. Îşi aducea aminte de drumul din ultima varã, de dupã licenţã, când cãlãtorise cu fundul pe scãri, rezemat pe spate în genunchii Ei. Nu era un teribilist, dar simţise cã drumul acela era cumva “altfel”. Avea senzaţia cã lucrurile aveau sã prindã un contur aparte din acel moment încolo. Cã era ultimul moment de libertate purã. Cã de atunci încolo lucrurile aveau sã se aşeze pe un altfel de fãgaş. Mai matur. Mai linistit. Cuminte, dar împlinit. Timpul ce avea sã curgã urma sã-I demonstreze cã se înşela. Destul de crunt. Eh, dacã toţi le-ar şti pe toate de dinainte…

    Oftã, cumva. Într-un fel de “pfff!” care îi atrase atenţia Ei. Altã Ea. Nu rãspunse întrebãrii nerostite din ochii Ei. N-avea rost sã înceapã o poveste pe care nu l-ar fi lãsat oricum sã o ducã pânã la capãt. Din simplul fapt cã nu avea rãbdare. O iubea şi tocmai pentru cã o iubea îl durea orice moment pe care Ea nu doar ca nu îl împãrtãşea cu El, dar îi şi dãdea de înţeles cã Ei îi era cam perpendicular cum simţea El clipa. Sau subiectul, dupã caz. Iubea durând, ca un adolescent.

    Tramvaiul se pusese din nou în mişcare şi, pânã sã se lãmureascã cãrui vagabond îi era adresatã grimasa Ei (avea o extraordinarã repulsie pentru tot ce însemna “murdar”), auzi acordeonul. Întoarse capul cu un început de zâmbet. Vãzu puştoaica şi zâmbetul deveni mai puternic, desenându-se ferm sub bolta mustãţii. O ştia de mult. Aveau o “poveste”.

  • Cu genunchii juliţi

    - Vreau să mă caţăr acolo! Mmm…Ţi se pare ciudat, nu?

    Ea era deja în picioare pe o bancă. Eu, în faţa bãncii, cu faţa îngropatã pe jumãtate în pântecul ei cald. Doi obraznici. E drept cã ne ascundea destul de bine întunericul serii aceleia, dar tot se chema cã eram necuviincioşi. Nişte huligani.

    Am ridicat ochii să­-i urmãresc privirea, sã-mi dau seama ce însemna „acolo”.

    Am vazut stânca ce se înãlţa înspre apã, cumva în drumul lunii, şi, dupã o jumãtate de minut de tãcere am început sã chicotesc. Nu-mi mai aduc aminte dacã am chicotit doar în mine sau dacã am lãsat gândul sã se facã simţit şi aerul rãcoros al serii.

    Mi se pãrea nefiresc sã fiu EU cel întrebat dacã mi se pare ciudatã plãcerea de a te cocoţa undeva…

  • Cioburi

    Mã crezi sau nu, chiar mi-a fost fricã. Te simţisem deja înãuntru. Nici n-am mai stat sã analizez dacã intrarea asta fusese paşitã, alunecatã sau aproape efracţionalã. Te-am simţit înãuntru şi primul sentiment a fost acela de fricã. Pulsai deja între coaste, printre vene, îţi simţisem raidurile scurte şi sãlbatice pânã sus, printre sinapse. M-am ridicat în mine ca un soldat speriat cã a aţipit în post şi mi-am repezit gândurile împrejur. Nãrile erau dilatate sã prindã orice iz de ac. Ochii mari, sã surprindã orice lucire. Urechile ciulite ca un lup într-o vitalã vânãtoare.

    Ştiam cã sunt plin de cioburi.

    Îmi era fricã pentru amândoi:

    …pentru tine, sã nu simţi tãieturã tot hoinãrind prin mine, cãlcând vreun astfel nenorocit de ciob fãrã sã vrei, fãrã sã fi ştiut cã e acolo

    …pentru mine, sã nu se deschidã iar vreo tãieturã de-acum închegatã.

    Te-am urmãrit un timp, în plimbãrile acestea ale tale şi, la un moment dat, pur şi simplu m-am liniştit.
    ==
    http://www.youtube.com/watch?v=cPRt2r3Qemw&amp...

  • zambetul de joi, 07.02.2013

    Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

    ==

    - Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:

    - Stai, mai! Lasa-i sa termine! Si apoi unul este al tau si unul al meu.

    ==

    Cum arată diavolul?
    - Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

    ==

    Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
    El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
    Ea: Care lume?
    Tăcere…

    ==

    - Ce ţi-a zis nevasta când te-ai întors târziu de la chef?
    - Nimic, oricum trebuia să-mi scot dintii din faţă...

    ==

    Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi.

    S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!

    ==

    Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie, este dragoste. Dupa casatorie, este autoaparare.

    ==

    La grădina zoologică îngrijitorul îi spune unui vizitator ce observă un leu:

    - Poţi să te apropii! Acest leu a fost crescut de oameni şi hranit cu biberonul cu lapte!

    - Şi eu la fel! Dar acum îmi plac fripturile în sânge!

    ==

    Într-un vagon de dormit cu paturi etajate călătoreau o pereche de îndrăgostiţi şi un bărbat. Bărbatul fiind pe patul de jos. La un moment iubitul se adresează fetei:

    - Dragă, hai să-ţi fac o fotografie.

    - Chiar te rog!

    Au făcut ei dragoste, după care băiatul aruncă prezervativul jos, alături de patul bărbatului. Acesta tace. După un timp băiatul iar:

    - Dragă, hai să-ţi mai fac o fotografie.

    - Chiar te rog!

    Iarăşi care băiatul iar aruncă prezervativul jos, alături de patul bărbatului. Acesta tace.

    După o oră, băiatul:

    - Dragă, ce zici, iti mai fac o fotografie?

    Bărbatul cedeaza nervos:

    - Încă un negativ ce cele de dinainte, şi-o să vă fotografiez eu pe amandoi!

  • ...zambetul de joi, 31.01.2013

    Sfat pentru copii: un prezervativ pus în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebarile prosteşti despre şcoală.

    ==

    - Ce inel frumos! Scump?

    - Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex!

    ==

    - Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!

    - Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea!

    ==

    Un grup de artiști sunt invitați la cină de către un bucătar celebru.

    La sosire, bucătarul il felicita pe fotograf:

    Îmi plac pozele tale, sunt minunate, trebuie că aveți un aparat-foto foarte scump, la care fotograful nu răspunde plimbandu-se catre sala de mese.

    După cină fotograful se apropie bucătar și spune:

    Cina a fost senzationala, arome foarte rafinate, o adevarata opera de arta....trebuie să aveți un aragaz foarte sofisticat!

    ==

    Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, si vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.

    - Ce a fost asta, nevasta ?

    - Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon" !

    ==

    Un cuplu, dupa mai multi ani de casnicie, nu se mai simteau asa de bine cand faceau dragoste. Apeleaza la un doctor specialist care ii intreaba:
    - Voi cum o faceti?
    - Noi asa: ne dam putin pantalonii pana la genunchi, lumina stinsa, liniste, repede si gata.
    - Nu, ascultati: la pielea goala, lumina aprinsa, muzica tare, dans etc. si veniti si imi spuneti cum a fost.
    Dupa 7 zile vin la doctor.
    - Ei cum v-ati distrat?
    - Noi ca noi, da‘ sa vezi la copii distractie!

    ==

    Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
    - Asta e securea ta?, il intreba el.
    - Nu, raspunse taietorul de lemne.
    Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
    numai din argint.
    - Asta e securea ta?, intreba el din nou.
    - Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
    A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
    - Asta e securea ta?
    - Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
    Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
    Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
    - Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
    Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
    - Asta este nevasta ta?, intreba el.
    - DA! urla omul.
    Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
    - De ce minti?
    Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
    - Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
    Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
    Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
    Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
    Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice!!!

    ==

    Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă.
    Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.
    Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat:

    - Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile!

  • De vai şi aoleu (despre fustrãri)

    Primul gând clar e cã nu pot învinovãţi pe nimeni. Şi n-a fost chiar uşor sã primesc gândul ãsta. Şi asta, simplu, pentru cã eram obişnuit sã îmi caut scuze. Pretexte.
    Sigur am învinovãţit şi pe alţii pânã la momentul pe care am sã-l invoc în rândurile ce urmeazã, dar punctul care a declanşat totul a fost acela în care l-am învinovãţit pe tata.
    Pânã la momentul acela mi se pare însã corect sa trec mãcar in fugã şi peste celelalte victime ale refulãrii neputinţelor şi neîmplinirilor mele. Şi aproape sigur (atât de sigur cât mã pot baza pe memoria mea selectivã), prima care a stat în drumul vorbelor mele grele a fost mama. Nu din cauzã cã ar fi fost o fãpturã slabã ci, din contrã, pentru cã în vremea adolescenţei mele abia pârguite, mama era simbolul autoritãţii palpabile, omniprezente şi vindicative. Şi, din nou surprinzãtor, prima “victorie” în faţa acestei autoritãţi nu a fost una a cuvintelor –urmare a vreunui duel al ideilor- ci una brutã, fizicã. Aveam 15 ani -cred- când i-am oprit mâna ce voia sã cadã a pedeapsã asupra mea, urmare a nu-mai-stiu-ce trãznaie fãptuitã. Am fost amândoi surprinşi. Odatã momentul consumat, dupã o normalã periodã bântuitã de tensiune, relaţia cu mama s-a schimbat destul de radical, într-un timp relativ scurt, devenind una de sincerã prietenie. Crescusem, cum s-ar zice. Şi ãsta pãrea a fi unul din bonusurile maturitãţii.
    Dar, cum prieteniile se bazeazã pe sinceritate (cel puţin în mintea mea, aşa cum a tot fost dãltuitã de poveştile citite în vreme) odatã cu aceastã prietenie au început sã aparã şi reproşurile…
    Au fost apoi prietenii la rând, pe umerii cãrora am lãsat lipsa de interes în a mã înţelege în momentele mele de non-conformism.
    Abia târziu – poate prea târziu – am început sã plãmãdesc reproşuri cãtre fratele meu.
    Despre vorbele aruncate între faldurile sentimentelor de iubire nu voi face aici nici un alt comentariu în afara celui cã au existat şi ele.
    Şi totuşi, aceste momente (aprige aproape de fiecare datã, mai ales prin spontaneitate) nu au reuşit sa marcheze nici un pic de “altceva” în afara consolidarii ideii cã “eu aveam dreptate” iar cei care nu erau de acord cu mine “nu mã înţelegeau”.
    Pânã la tata.

  • Zambetul...dintr-o joi care iar s-a prapadit...

    - Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
    - Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sînt puştani!… Unul e deja însurat.
    - Şi celălalt?
    - Celălalt o duce bine.

    ==

    Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câstigat un concurs de dans!

    ==

    Sotia îsi întreabă sotul:
    - De ce sunt iarăsi ciorapii împrăstiati prin toată casa?
    - Draga mea, aceasta este o nouă promotie: strângi 10 perechi si primesti bani pentru un Rimel!

    ==

    Trei ardeleni stau pe prispa.
    La un moment dat unul zice:
    -Io cred ca maine ploua!
    Dupa vreo ora al doilea spune si el:
    -Io cred ca nu!
    Dupa inca o ora al treile, lejer iritat, se ridica si zice:
    -Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!

    ==

    Lupul si iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare si imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
    - Mă iepurilă, hai asa: sacul va reveni celui care reuseste dintr-o lovitură să-i scoata celuilalt mai multi dinti.
    Iepurile e de acord. Lupul zice:
    - Hai tu primul!
    Îsi face iepurele elan si mi mi-l plesneste peste bot pe lup din toată puterea de cade asta lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dintii, îi numără si zice:
    - Sase!
    După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure si ai aplică asa o lovitură, că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurile dintii, nici nu-i numără si zice:
    - Patlu.
    - Cum mă, patru?? imposibil!!!!!!! – se miră lupu
    - Iaca–sa, patlu, pentlu că iepulasii au doar patlu dinti!

    ==

    Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
    - Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
    - Of, iarasi?Bine, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
    De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

    ==

    Într-un club de noapte femeia de serviciu a găsit o pastilă… Spre dimineaţă tot oraşul strălucea de curăţenie!

    ==

    De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim.

    Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu.

    Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.

    După ce bătrânul îşi termină rugăciunea, reportera îl abordează:

    - Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi ?

    - Moritz Fishbein.

    - De când veniţi la Zidul Plângerii ?

    - Aproximativ de 60 de ani.

    - De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi ?

    - Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace.

    Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni.

    Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.

    - Şi ce simţiţi după 60 de ani ?

    - Parcă aş vorbi la pereţi !

  • Zambetul...de sfarsit de lume

    Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
    - Ce transportati?
    - Calculatoare de buzunar!
    Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
    - Astea sunt calculatoare??
    - Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

    ==
    Un evreu merge la măcelarie:
    - Daţi-mi un kg din peştele acela.
    - Dar acela nu e peşte, e carne de porc.
    - Eu nu te-am întrebat cum se numeşte peştele acela!

    ==
    O fata, la mine la munca, si-a facut operatie de marire de sâni.
    .....Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.
    ==
    Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
    ==
    Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
    =
    Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!
    ==
    Despre trenuri:
    Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
    Romania : -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
    Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
    Zimbabwe : -Nu pot sa cred! Un tren!
    ==
    - Ma intreb, noi, astia mai lenesi: mergem singuri in Rai ...sau vine cineva dupa noi?
    ==

    Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile mai aleg?
    ==
    - Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte!!!
    - Pai da, ca după ce este ea "gata",doar acolo mai găsim deschis!

1 2 3 4 5 ...